目前日期文章:200506 (12)

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感覺,在北港的最後一天,比其他日子的顏色都還要鮮豔許多。

好不容易考完最後一科法緒,抄阿抄阿抄,手痠不拉譏中結束了。

帶著不清醒的頭腦走出來,順便約大家一起吃飯,我們這一群好久沒有一起吃飯了喔,大家準備考試都自己窩在學校某個角落,吃飯也自己解決(我根本一個禮拜都快沒踏出學校了...都亂吃)

一群人這樣殺到其實有點貴味道也不怎樣不過裝潢很高級的"大西洋"。


到了以後,還有高手衰神沒有機車的想加入飯局~,魔頭跟兔子就出發回去三貼拉~。
他們來了以後,還帶了更多人,結果長長的一桌就坐滿了。兔子說:果然是學期末什麼都會發生阿。


有些人我真的是這一年第一次跟他們一起吃飯呢。

吃完飯後,兔子開始表演魔術,真是好玩,不過笨笨的我都破解不了,也學不會。(飲恨)
看著其他人吃驚的表情,真好玩,衰神也表演一個囉,嚇到亦浩了(笑)。

回去的時候,每一台都三貼耶,我已經N年沒有三貼過了~~~~~~~!!!像個小孩子一樣坐在最前面,開心的不得了,吹著風笑的很開懷,雨後的空氣很清新,我們一群人三貼著飆回學校。

到了學校很開心的跟遇到的人報告我三貼回學校,大家又開始想要去哪哩,然後就決定拍照了。

這次的拍照真的是我這一年拍過最好玩的照片了!
比較好玩的是衰神跟兔子假裝忍者走在牆上的照片,兔子那張真是大成功哩。感覺就像是人真的在那邊走一樣。
還有我有上籃喔,坐在兔子身上假裝自己高的不得了,拍的也不錯^^

在廁所的也不賴,我跟聲瑋還有其他男生一起進男廁,拍的一張,有一張是我一個人在中間,兩個男生在旁邊很驚訝的看著我(雖然這已經有人拍過了,可是自己做的感覺不一樣嘛)

跑去閱覽室跟教室都拍了睡覺的照片,很多人都這樣吧,呵呵。



接下來,兔子提議去海邊後,大家很腦筋不清楚的就一起去了。
然後...就被大雨困在路上了...,明明就要到海邊了阿,心痛,我都沒去過。><
結果大家就笨笨的在雨中衝回來,還運氣很背,躲雨的時候雨就小,騎的時候雨就很大,就飆回來了。
大家很狠猛的換完衣服後再女舍打牌XD。

晚上去跟三元老闆吃了飯,還出現一個插曲。有個不知道是酒醉還是吸毒的人,撞上了店旁邊的電線桿,嚇了大家一跳。那件事情只讓我覺得:恩 臺灣人果然很愛圍觀、恩 台灣警察果然很沒效率、恩 有些人真的無聊到不行 還拍照。

接下來我的行程,竟然跑去釣蝦子了@@,天阿我第一次釣蝦子耶。
結果魔頭老大一開始就釣了5.6隻,衰神也釣了3.4隻,我跟兔子竟然很久之後才釣了一隻..(位置不對啦 厚)
經過兩個小時要烤蝦子的時候,我跟兔才掉兩隻耶^^"。

後來我又去了男宿完,結束了最後一天的日子。
做了好多第一次的事情喔,真是快樂的回憶。


再見囉,北港。 再見囉,我的大一。

以後就不能每天看見白的發亮的雲 還有一整片蔚藍的不得了的天空 有時候還會出現讓人覺得好像假的一樣的美景

北港的晚霞很美,幾乎每天晚上都很美,天空的顏色從中心的黑慢慢慢慢轉淡,變深藍、藍、到了有一點點亮度、在靠近落日的地方,是溫暖的紅橘色,這樣色彩豐富的晚霞,以後也不能常看到了。

也不可以每天吃便宜的小吃了。(雖然我們這群很愛吃大餐= =|||| 動不動就大失血...)
也不會常常有老闆跟你哈拉套交情,還送水果了。
我最喜歡北港的土豆油飯,一碗20,好吃的不得了。
最好喝的是木瓜田的木瓜牛奶,好想帶回台中。
最好吃的宵夜是謎樣燒烤,我都懷疑老闆用強力電風扇把香味吹出來,好讓經過的人忍不住跑去買。

一年一下就過去了,一天一天就這樣慢慢不見了。
我有些不捨,感覺就像要畢業一樣,著急著留下一些什麼,就走到了結束。

真的再見了,我的大一生活,祝我的下一年,充實又快樂。


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有時候,遠離一個人,不是說一句,喔你不喜歡他了阿,就可以完美解釋。

只是因為必須。因為我覺得...已經不適合再繼續緊密連絡。 很多原因,都是因為心情作祟。

卻也不是一句,喔你還喜歡著他阿,就代表一切。

人對人的心意,不只是一句話,是說不清楚的百轉千迴。



面對他 依舊牽掛。這是那英唱的歌。

然而我不用面對著他,依舊牽掛。

我很希望,當在路上偶遇的時候,我能夠微笑。

更希望,看見他和她的時候,我不會低頭冷漠走過。

給自己的期許永遠那麼多,我可以做到多少?



不是希望就這樣繼續冷漠著。但是我已經找不出可以接起來的線頭。

這條線真的斷了嗎? 我不願意去相信。

他說如果我要封鎖他的話,他可以理解接受,或許他覺得我受了傷需要遠離他忘記他。

可是我真的不喜歡,跟一個我還在關心的人,耍冷漠。

就像是已經逐漸淡漠的好朋友,即使同在線上也不曾聊天問候,一樣讓我難受。



所以我說,分離前一瞬說的話都是真心,分離後的一刻起,所有的承諾不過是個屁。

不管對朋友或是過去的陪伴都是一樣。

我依舊牽掛著,想知道他過的好不好,在那邊有什麼精采的話題......。



依舊牽掛著,依舊牽掛。


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大學過的好快,還記得剛來的時候,那時的感受還有畫面。
什麼都不懂的情形下,開始了混亂的大學生活。
大學很奇妙,好像不是讀書、朋友這些就好了。話說回來,學生還有什麼呢?


人際關係呈現著奇妙的狀況,大家真的是一窩瘋的開始找尋對象,互相看對眼的就開始有些曖昧,沒多久就開始了交往。有些人也許有風有雨,總是走到了現在。也有人不知道已經換了幾個伴侶。
情侶身邊的人,嘰嘰喳喳,互相交流著情報,這真的是讓我傻眼不習慣的事情。
好像朋友關心,除了感情以外在無其他。
好像就是小團體吧,雖然大家都說是大學的常態。但是我幾乎沒有機會跟別群的人熟過,所以也不知道,到底有沒有合得來的人。

參加了幾個活動,開始了,結束了。
似乎獲得了一些經驗,又看不出來用處,在回憶時,誇大的感受,好像是要證明自己也是有活過那段時間、參予了那個活動。
比賽認真的去加油了,開始了,結束了。
但畢竟我不是場上流著汗、認真的選手,感觸平淡。
上課也去上了,開始了,結束了。
快速的一頁一頁,考試前的猛讀猛背,懵懵懂懂度過大小考試,不知道自己到底學會了什麼。

不是很喜歡大學生活。
因為沒有知心的朋友。沒有熬夜長談的痛快。沒有瘋狂作樂的瀟灑。
一切平平淡淡,相信消失了也沒幾個人會注意到。
即使有個溫柔的陪伴,我還是貪心的想要更多。

無法在一個單調的世界裡,沒有目標渾渾噩噩。
因為我也無法單純的過日子,享受每一個微笑和擁抱。想要多一些些改變。

即使如此,還是有總說不出的不捨。
感覺好像,要畢業了一樣。
那些風景、建築,我想過了這個暑假,就再也回不到這個時候。
人的心也是一樣。
我很用力的想要留下些什麼,卻不過是徒然掙扎,留下不深不淺痕跡。

我不知道其他人的大學生活怎麼過的,也不清楚他們的心情。
有誰過的很快樂了? 有點羨慕。 會不會是我膽小不敢去改變挑戰。

anyway,一年就過去了,明天就是一年級的最後一天。
再見,我的大一生活。再見,我的18歲。 再見,一些說不出已經死掉的美好感受。

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一個人,也有自己的快樂享受。



放慢自己的步調,東看看西瞧瞧,在時間的空隙當中,發現了幸福的身影。
幸福很簡單,或許是吹到一陣微風;或許是因為那金黃燦爛的陽光;也或許,只不過是因為一個人自由自在。

我喜歡,在行程表的空檔之間,給自己一個探險。
吃一個還沒嚐過的小吃,看起來好像十分美味。
去一家常經過的服飾店,看看那件已經欣賞很久的衣服。
走一條平常不會走的巷子,看看會不會有什麼奇遇。

這樣的小小事情,我想一個人去品嚐,用自己的步調細細體會,而不必顧慮他人。
當我一個人走的時候,我很自在,不會在意其他人的眼光。
曾有人說過,我一個人在路上走的時候,看起來很孤單、需要陪伴。

但是事情不是這樣子的呀。

我正在享受一個人的小小幸福呢。
慢慢的。因為優閒而快樂著。


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雖然還有些複雜情緒,還是想把祝福傳給那個離我很遠的人。


不管他的身邊到底有沒有人,我還是想這樣。


我希望我的每段關係,都盡量能夠有美好的感覺,不管是過去還是現在。
理想的分開,是好聚好散,不管歌詞唱著,這不過是在敷衍。


我有一些自己的堅持,不想因為別人的態度而改變我的風格。
就像面對著愛諷刺的討厭鬼,我也不要自己變成那種嘴臉一樣。就算我很想回罵。
因為這樣就會變成跟那個人一樣低級了。


祝福是我最後能給的東西,雖然很薄弱他也感受不到,總是讓我心情踏實些。


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我常常去猜想別人的心意,推測接下來的發展。
有時候,常常是自己過度推論了,反而弄亂了一段關係。
雖然知道這樣的壞習慣,卻總是改不了。


因為,我不去猜想的話,究竟要怎樣才知道那個人心裡的想法呢?
他又不說。
我只好旁敲側擊,想找出些他心中流瀉旋律的蛛絲馬跡。

有好多的事情我還是都沒有弄懂。
人與人之間原本可以簡單,卻因為過多的顧慮把距離變的遙遠。
我很希望關係能夠簡簡單單、全心付出就好。但隨著年齡增長,我也知道這不過是種妄想。

過多的揣測總是不好,我還在學習......。
希望有天我能夠,覺得自己成熟了。



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看大家的MSN狀態是一件很好玩的事情。


現代人很奇妙,因為太過接近的距離反而使心的距離拉遠,兩個人可能在生活中陌生,卻在MSN對話視框中熟捻。

很多人在生活中,不會跟其他人說自己的心事想法,卻總是忍不住在狀態中,透露出一點端倪。無論是悲傷、甜蜜,其實都在文字間流竄,一目了然。

因為太過孤單,所以藉由這樣的管道紓發著。知道會有某個人看著,知道那個人會看著,偷偷地傳達自己心裡深層的訊息......,總比開口說出尷尬來的好一點。

一個常常改變狀態的人,除非他的狀態都是在講生活,所以天天變化,要不然,常常改變狀態的人,多半是敘述著與感情有關的文字。這個很奇妙,所以當我打開MSN主視窗,總是會先看看名單中大家的狀態,看看那個朋友最近有沒有什麼新鮮事情。

當一個人牽掛著另一個人,卻又對那段感情沒有堅決的信心,就會隨著變化改變狀態,可能是歌詞,也可能是藏在心中的話。在牽掛一個人的時候,那種心情怎樣也躲不掉,總是要明明白白的擺出來,才會安心。

我把一個人從名單裡刪除了,只偶而會再把他加進來,看看有沒有大事情。因為,他的文字已經牽掛著另一個人。雖然與我無關了,卻總是在看到之後,感覺沉重,與其讓自己的心情被不相干的人牽著走,我寧可就轉頭過去不再關心。

而我的狀態,也終於固定下來,因為我的心不再繼續飄泊了,就好像港口邊,繫上繩子的船,雖然隨著浪花一上一下,卻不會遠離岸邊。我想這就是我MSN狀態,可以固定的理由吧。


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要加油,突破現在的自己,成長。
心中有一個願景,自己喜歡的自己。我要努力,不要再有偷懶的藉口。就

像很久以前就對自己說的,不要讓自己後悔。


沒錯,就是這樣。

 

 

 


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ㄟㄟ,你知道嗎? 只靠感覺,可以在一起多久阿?


我知道阿。

多久?

半年阿!

半年? 為什麼?

因為我只靠感覺的話,就只能半年。 半年是一個界線。

那有沒有可能靠感覺超過半年呀?

有可能吧。當他們培養出真感情的時候...。

---
只靠感覺,究竟可以走多久多遠?


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該是時候,把散落一地的雜亂思緒,整理打包,分門別類地裝箱了。

 

是遠行的時刻了。















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想飛。這樣的心情,沒有斷過。


但是......飛去哪裡?

回答卻是一陣沉默。


空空蕩蕩,空的都聽到了心哀鳴的迴音。

多年以後,依然在,心慌自己的心荒。

 

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現在的我,只活在小小的世界裡面。

一天只跟幾個人有說話,一天只做一兩件事,生活沒有什麼新鮮。
好無聊,這樣的生活。
好像被綁住了,飛不起來。




我想要偶而飛出去探探險,受傷迷路都是好的,因為可以看見更遠的世界。
當然也想要有個溫暖的懷抱,在我累的時候,讓我依賴停靠。
這樣算貪心嗎?
總是任性的要自己想要的生活方式。

沒有什麼未來的目標,就只是一天過一天,我不喜歡這樣。
但是,我又沒有勇氣與力量去突破。總是自憐自艾著。
真是討厭阿...這樣的感覺。


有時,會想起自己以前嚮往的那個世界。 以前。
現在的我,在哪裡? 在做什麼?


要努力...跨出小小世界。


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