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一年的尾巴,又到了呢。
越是長大,越是感覺光陰的流逝。

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  • Dec 30 Sat 2006 04:10
  • 我。

我就像是個颱風眼。
如果你進得了我的內心,那裡其實虛空一切,隨時準備進出外圍風暴的念頭與情緒。而你在外表所見的我,忙碌席捲生活的時空節奏,活潑靈活一點都不知疲倦。

那正是我想澄清的_我並不是那麼愛笑愛講話愛交際;一切都是虛掩我的無能和脆弱,相應而生的自衛系統。

我,根本就不是那個你看到並了解的那個我。

我既冷漠又自傲又不切實際地過度浪漫;我適合單身搞雙性戀領養別的國家的小孩;一身濃妝玩龐克跟過了尺度的另類搖滾;我只要寫詩、混、音樂、混、無目的旅行、混......。

這才是我。我一直真正想做的我。

但是,我不知什麼時候已經人格分裂,做了一個人人都喜歡上的人,那個常常笑的我,很會跟人家做朋友的我、其實更令人費解:[她真是會騙人,她怎麼可能寫出那些詩!]

因為,我不能騙詩,我不能失去最後僅存的一個清明而瘋狂的我。

這是讓我活下去的原因。


_______

這篇文章,是在自由時報上,顏艾琳寫的{卡在門縫中的女人}。

國中看到的時候,很喜歡,覺得符合心境。
外在的柔順乖巧與內心的叛逆卑劣,時時刻刻撕裂著我,看到這篇文章,瞬間產生了共鳴。
而且,國中的我愛寫詩,別人也總說你怎麼會寫的出這樣的東西。

因為,我不能騙詩阿。


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聽了感動。

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2006美國時代雜誌TIME評選50個最棒的網站

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或許,我們的心都還停留在那段單純美好的青澀年華,所以這樣懷念彼此。

收到大家的祝福,讓我在這個聖誕佳節,有好多好多的幸福。

給我最最親愛的朋友,大家聖誕快樂,希望大家都有很多的幸福^^。

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今天,看了很多集卡通的NANA。

已經被日本的卡通漫畫洗腦了吧,覺得青春就是應該那樣轟轟烈烈,友情是說不出的穩固,不管發生什麼事或許叨唸了幾句,還是默默的幫他處理。愛戀也是這樣的吧,毫無緣由不得不愛上一個人,就算是不順遂的路途,也無怨無悔的走了下去。

想起高中要畢業的時候,跟朋友說起了"流星花園"的卡通,真是令人氣憤阿,以前國中被騙的真完全,以為高中生活就應該是如此熱血熱鬧,友情愛情嘛這些的,沒想到在考試書本之間,悄悄的過了三年。

阿,究竟還有沒有這樣的氣力呢?
義無反顧,為了理想、夢想奮鬥的勇氣呢?

渴望像漫畫一樣的愛情憧憬,應該也無影無蹤了,或許是因為現在有個很穩固的關係了吧。想想如果跟現在的依靠分開了,可能就沒有力量再去尋找一個新的人,從陌生、尷尬、親密、穩定這樣一路走過去了呢。

不再年輕? 可是也才20歲而已呢。
現實赤裸裸擺在眼前,再也不是閉上眼可以逃避。
可是,還是作夢著,所以還是不得不寫。還是喜歡看書,還是喜歡看電影,看不同人的故事,和他們一起活過一遍。


NANA,果然很好看呢。


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失落的應該不是因為失去那個人,而是失去了那份等待,那以為不變、默默等待的依靠。

惆悵,應該是這個字眼吧。

這樣的情緒應該惹人厭吧,畢竟是先離開、先放棄的人,有什麼資格去回首與不捨?

因為有個你離去,才讓我看清有些人的遠走是不需要掛心的,那些短暫、沒有真摯的交集就隨風去。


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誰沒有秘密藏心底?


那些曖昧青澀的畫面、簡簡單單隻字片語,原來看見秘密是這樣微妙的情感。

跟一段感情說再見,總是難忘,尤其越是年輕的時候,深刻的情感就像是根深蒂固,及使用盡力氣也無法根除。像是野草吧,許久以後你以為已經忘記了,卻在一陣熟悉的風中,往日的一切又隨著春風無法無天蔓延開來。

有一天,假如離開了你,相信你也不願讓我把你忘記。
有一天,假如離開了我,相信我也不願讓你把我忘記。

感情裡,誰能夠瀟灑?

就讓秘密,成為我們心中永遠的秘密,誰也不碰誰也不提,說了有什麼好呢?

有人的離去,挽回不了,是枝掗上注定離去的綠葉。

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是不是還在等待?
一個不再關懷你生活的人,從他那兒來的問候?


走一段感情,多久,才能叫做刻苦銘心、才能叫做認真呢?
能夠用懷念的長度與深淺來衡量嗎?

想念會變質,相信你和我都能夠體會。在無數個日與夜交替之中,想念的原因、相愛的原因都已經默然。有時對別人的感情不屑一顧,是不是我的愛戀也如此不堪一擊?

遠方的兩個人,斷了線,有時候不是冷漠,而是太過禮貌。
想著自己突然地出現,是不是擾亂了已經找到新生活的她,是不是自己根本早已被忘懷、是不是當初傷的她太深?

當初說了當朋友,朋友,是溫柔還是盡頭?
也許這樣都好吧,給彼此一個好看的離別,沒有撕破臉、也沒有藕斷絲連。

我們還是朋友。
不再連絡的朋友。

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動人的小故事。

我有一對朋友,是叫做派蒂和約翰的大胖子老夫婦,他們曾經告訴我這樣一個故事: 我們來自康乃狄克州,住在一片沼澤地的保護區旁邊,每年到了春天的時候,野燕子都會飛來,到了秋末的時候,他們又全部回到南方,其中有些野雁子,特別喜歡降落在我家後院的池塘裡,我們注意到其中有一隻體型特別大的野雁子,每年都來我們家,而且總會到客廳門口探頭探腦地,見到人也絲毫不怕生,還會很溫柔地從我小孫子們手上,將食物啄起來吃,因為牠走路的樣子特別大搖大擺,因此孩子們就餵牠取了個名字,叫做哈洛。

不知不覺每年季節快到了的時候,我們全家人就引頸盼望哈洛的出現,牠的造訪彷彿成了我們一家的盛事,幾個成家的兒女們,周末也都會帶著孩子回到家裡,就為了能夠看看哈洛。時間久了,哈洛很有靈性,幾乎就像是我們家的一份子了。轉眼十六年了,孫子們也逐漸長大,離家去外地上大學,甚至成家結婚了,但是每年到了復活節前後,他們就會忍不住打電話回來,問問今年哈洛有沒有準時回「家」。

但是從三年前開始,我們發現哈洛已經變得很老了,勉強從南方飛來我們家後院後,就沒有離開過,等天氣逐漸變冷,牠的同伴都離開了,哈洛還孤零零地留在我們家後院,於是我們知道這是哈洛需要我們的時候了。我們請在後院築了一個避寒的窩,並也買特別給老年鳥吃的,容易消化的特殊飼料。哈洛胃口奇佳,每年光是鳥食費用就要美金兩三千元,我們夫婦倆每次要出遠門旅行,還要特地附錢請人來家裡定時餵哈洛。

但是我們也老逐漸老了,老到照顧大院子成為體力上很大的負擔,因此我們決定將房子賣掉,換到退休公務裡去住,但是唯一放心不下的,就是哈洛。因此在買賣契約上,我們加上一條,那就是無論誰買了我們的房子,一定要照顧老哈洛,直到他壽終正寢,這其間的飼料費用,我們都會負擔。而就在今天,我收到兒子寄給我的e-mail,說是賣房子的事情已經塵埃落定了,協議書也幫我們簽了,所以一結束這趟遊輪,我們就得搬家,希望房子的新主人也能就像我們這樣,將心比心,好好照顧哈洛,雖然牠只是一隻野鳥,但是每天晚上我們入睡前,一定也都會幫她祈禱。

這就是野雁子哈洛的故事。這個故事讓我體會到,原來最好聽的故事,可能不是什麼精采的劇情,而是能夠聽到人最純粹與善良的那面,就像童話故事一樣,那麼即使是家常瑣事,也是動人的。

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如果一個人一輩子只願意看一本書,那應該就是這本吧...。
這本書已經出了很久了,我也看了很多很多遍了,每次看都有新的體會和感動,可是一直沒有好好的寫推薦。「最後14堂星期二的課」是本用生命寫出來的書,課程涵蓋了愛、工作、年老、寬恕、家庭、死亡。

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雨,還是這樣一整夜下個不停。

說起來,我現在比較不喜歡雨了,少了一些詩意的美感,不再聽著屋簷下滴滴答答的小步舞曲、不再趴在欄杆上看著雨絲碎碎唸著"舔舔吧那冷雨"。


就只是生活著。
日復一日,想著另一個明日。說幸福也幸福,說不幸也不幸吧的日子。

每天要騎機車上下學,下雨就變成一種惱人的天氣。
記得上次一整個月,徹徹底底的潮濕雨季,簡直心都要發霉了,從抱怨到後來的認命,乖乖的接受潮濕的衣服。

現在的我,只適合很多的陽光與溫柔。
喜歡澄靜的藍天,最好是看不見雲朵的晴朗天氣,可是又不會太過炎熱。
享受包容的溫柔,最好是可以讓我沒有顧慮的撒野吵鬧,還是溫暖的關懷。

一點也不適合冷漠與自私,我。
喜歡看見的是一張笑臉。喜歡的是金黃的陽光。

喜歡的。


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矛盾,是平衡世界的一種方式。

白日是笑容、黑夜是淚水;白晝是理性、夜幕是感性。

用不同的極端,來冷卻沸騰的自己,而不會崩潰或逃離。

生存的方式,矛盾。

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