目前日期文章:200703 (13)

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上輩子結束的時候,我的心一定少了一塊。

記得看過一本言情小說,講的是"七出"也就是古代男人休掉妻子可以用的七個理由,那本的主題是"妒"。古代認為女人要懂三從四德,也要能夠包容丈夫三妻四妾,不然不夠稱職。若是妻子對於丈夫拈花惹草有所不滿,丈夫就可以用"七出"之中的罪名休了她。其實那本小說不是挺好看,我也忘了許多的情節,總而言之是言情小說的完滿大結局。

讓我印象深刻的是那個女主角,她這個人。

她的上輩子是有錢人家小姐,卻因滿臉都長麻子被丈夫唾棄。最後服侍他的下女有了丈夫的孩子,她向丈夫談這件事,丈夫正好用七出"妒"的罪名說是要修了她。其實傷心的她已經沒有什麼活的欲望,原本準備好簽完修書就要回房間自殺,沒想到她一直當作親妹妹、懷了自己丈夫孩子的下女不放心,竟然在當場的酒裡下了劇毒,於是她不甘心的死了。這輩子的她,已經認定所有的男人都這樣薄情寡意,不再相信愛情。

下輩子的她,也算是個有錢人家的小孩。她的父母或認識她的人都說,這孩子怎麼冷冷淡淡的,算命仙說:這個人上輩子心受了很嚴重的傷,她這輩子心已經少一塊,注定無法愛了。這輩子的她也對不專情的男生痛恨,即使是她的爸爸,當她發現爸爸有外遇的時後故意鬧的人盡皆知,而她卻莫名的有種快感。她也故意去勾引有女朋友的男生,再偷偷蒐集證據公佈在網路上,然後安全地躲再角落看那些劈腿的男生下場,冷笑著。

會想起這本書,因為我在想,我的心是不是也少了一塊?
不一樣的是我不是恨,只是愛永遠不夠,心永遠都填不滿。

沒有被愛的自信,沒有相信愛的勇氣,放棄的永遠比真心還快。
再怎麼幸福,還是要一直不斷的追問才會感到安心。
而心還是空空洞洞的。

也許我只適合追逐愛,而不適合擁有。
也許喜歡懷念愛情,受不了真一起...。
也許因為我是陰天,所以才這麼喜歡晴朗的藍天。

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前陣子無聊的時候,把"佐賀阿嬤 笑著活下去"的序拿來看看,是吳念真寫的。



我印象最深刻的一段,其實跟佐賀阿嬤一點關係也沒有。

有次吳念真有機會和一位失明人士談話,那個人其實很樂觀,兩人聊的頗開心。接著,他就講了讓吳念真很震撼、我看了也很震撼的話。

他說,其實我從來就沒有認為我很不幸,因為我生下來就是這樣,所以以為這種事很正常。
我的不幸,都是你們跟我說的。

真的是投了一顆炸彈在心裡的那種震撼,是不是我們無意間,將自己的好意變成別人的不幸?

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今天原本要陪0.8去看醫生,不過0.8畢竟是0.8,竟然沒帶健保卡,所以就...沒有去看了。

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即使,這樣說有點濫情、有點多餘,還是不得不說。

我還是在意著你。

衡量自己在你心中的地位。
猜想聽見那旋律你心中的音符。
疑問為什麼說好了承諾卻從不問候。

你在等著我。 亦或是躲著我。

即使不知道這個故事裡,你有沒有愛過我。

即使已經知道平行線的我們,我還在希冀某日世界的傾斜將你我世界混雜。

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你一直說,我卻聽不懂。

你說,祝我幸福。
你說,要我好好過。

你說了很多、很多。

而我只是在想。


想你為什麼不懂,我的幸福就是和你一起好好過。

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我感到害怕。

害怕有一天你發現你喜歡上的我,只不過是個假象。


在你面前溫柔微笑、適時的回應你的話題、不吃醋不胡鬧、柔順的像隻貓。
在那些陌生人的腦袋裡,我大概是這個樣子的。
所以他們的情感我從不理會,就讓他們繼續喜歡那個幻象吧。

遇見你的時候,其實心底明白你也只是喜歡上這個我為了這個短暫旅行偽裝的面具。
可是卻告訴自己說,搞不好他就是那個人,可以不說話靜靜陪伴不感覺孤單的人。
一開始的愛情衝動澎湃,讓我們都看不清事實。

想留在你身邊、又希望能還沒在深入了解之前分開,讓你記得最美好的我,在你忘記我之前。

終於,說了離別的話語。

我的害怕塵埃落定。


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醫學上來說,眼淚這種東西的存在是好的,能夠幫助眼球清除掉不好的東西。
這時候的眼淚,流下來就蒸發了。但是,當因為傷心而留下的眼淚,卻刺傷了眼睛。

眼睛灼熱、紅紅地明白表達它的痛。
哭完的眼淚,流到了心底,淹沒了快樂。
哭完的眼睛,乾乾澀澀的,哭的越久越認真,越難恢復。

這時候的眼淚,為什麼一點也不好,為什麼哭了很痛。
痛到聽見了心的龜裂。

只是因為身體水分太多,需要管道宣洩...吧?


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你的世界,我給自己畫了一條線。

不能夠再向前喔。

在這頭遙望,盼望即使是場美麗的錯誤,只要能夠擁有。


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對一個人,刻意疏遠久了,當真正要對話的時候,什麼也說不出來,真的。

說完了該講的事情,應該來說些關心的話語,然而卻連敷衍的關懷我也覺得彆扭。

連"最近過的怎麼樣阿?"這樣的話也沒有問過。

他應該不會在意我有沒有跟他聊天,我跟自己說,其實也是真的這麼想。
所以就這樣吧。

遲早會斷得乾乾淨淨的,這條線。

乾乾淨淨。


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這樣的熱血,不知道自己還能留著多久。

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一樣的歌,不同的人詮釋不一樣的故事,就有不一樣的情感。

愛是漣漪,被誰不經意撩撥盪了開來,有些默默暈染然後消散,有些則隨著水波盪到了心底,在柔軟的心土上留了印記。


是不是我太自私,你有了自己的幸福,卻還是希望你還在我的生命裡,不曾離去。


人與人之間,是不是早在初初相遇時,命運就寫好了結局?

注定相遇、相愛、受傷而分離、找到另一個人。

緣分緣分,說來老套,但我一直相信著。



從以前就認為,即使相愛也不一定選擇相守,相守也不一定永久,總是有不得已、不得不放手的時候。 愛情不是無敵 相愛的人也可能因為現實而臣服、而後選擇分離,難道就不算是真愛嗎? 只因為他們不像小說一般轟轟烈烈不顧一切只為愛情。



愛情從來不是這麼簡單的事情。


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有些人,一旦愛了更加寂寞。

一起時熱鬧溫暖,但只要一轉身孤單就漫天襲來。

於是開始一個人不自由。
沒辦法在路上一個人自由亂晃、沒辦法一個人拿著咖啡在月光下浪漫、沒辦法一個人聽著情歌哼哼唱唱。

愛情讓人如此軟弱。

那麼,是時候關掉手機電腦拿起小小行囊,流浪一個下午,去習慣一個人的姿態。


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懂得心領神會才算是好朋友?我覺得朋友就是因為抱有這種想法才會失去聯絡的

你可能一天抱有這個想法 就有可能一年有這種想法

什麼都不說 什麼都懶得說

於是當你回過頭來想和你朋友聊聊時

好朋友也是需要一起成長的
他已經和你相隔千里了 
他或許不再是你所認識的他了 就像是陌生人般

於是 你生命中的好友 就這樣又少一個人


誰才會是你的好朋友?    當想法、個性差不多的時候 就有可能成為你的好朋友

在意見互相交流的情況下

最容易激發出我門對這世界的另一種看法

更讓我們知道一些事物的處理態度

但若你不說 我也只能假想你是認同我的

那我們要如何從朋友身上激發對生命的熱情呢?


我們常常覺得: !朋友嘛! 他一定知道的啦! 不用說了啦!

其實 他根本什麼也不知道

誤會就是從這裡萌生的

誤會有多可怕?

他離間人的感情、他破壞社會的秩序、它毀滅的人性本善的定理


我覺得分享是快樂的

分享你生命中快樂的事情

分享你生命中難過的事情

分享你生命一切的一切

之後 你會發現﹍分享也是一種獲得


這是我國中收到的一封e-mail,那時候覺得還不錯就一直留著,現在看起來才有了深深感觸。因為以前年紀小,也還沒有知心朋友分隔兩地很久的經驗,外加電視劇種種的洗腦,我也是認為好朋友就是心領神會的,像古人所說君子之交淡如水,即使很久沒見了也一樣可以心靈相通,才不是那種泛泛之交。


但經過這些年我也逐漸明白,很多事情不是心領神會就已足夠,當一個人在自己的生命中缺席太久,再見面的兩個人可能連客套話都說不順口,因為曾經如此熟悉,講那些擺明是敷衍的場面話,更讓人覺得尷尬,讓人明白原來已經不是從前。




也許是故事給我們的畫面太過美好,讓我們真的以為好朋友就是我不說他也會懂,但情人和朋友的關係其實一樣,都需要了解和分享。


朋友這種關係,說堅強可以多堅強,說脆弱也是不堪一擊,並不比愛情強大。


只要哪天感覺不對了,可能就再也沒幾次聯絡。


有些人,其實我心中已經默默認定我們會逐漸失去聯絡。


或許哪天相見還是可以依然熱烈了解彼此,可是,也可能多年後相見只剩疏離在我們之間。


相反的,我也不太相信別人總忘記沒空這樣的言語。如果一個人真正重視一件事情一個人,那他就會有時間、就會記得,一個忙碌的人傳達的隻字片語,更令人感動。

我不是很想拿自己的情感去賭注實驗,看哪個情形發生在我們之間;但我也不是那種超有耐心毅力,能在對方總是冷漠、忘記自己存在的情形下一直守候付出。

以前我也是個懶散的人,也不太會去記朋友的生日等等,但是上了高中、大學之後,好友們散落四處,才開始認真說起了祝福。因為我們距離遙遠,不能在像以前一樣分享每日的點點滴滴,所以只好在節日的時候,獻上我誠心的祝福,和你閒聊最近日子彼此的變化,不在你生命中缺席。



一切只是誠意的差別。






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