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是這樣吧,有點無奈。

大概,會一直當個被留下、遺忘的人。

總是慢熟慢熱,當終於把對方放進心裡,他卻也開始漸漸遠離。

然後就一直陷入失望、絕望、再次期待的循環裡。

那為什麼還要愛呢?


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  • May 25 Fri 2007 07:50
  • 人。

這真的只能是我的妄想。
如果可以回到最初、生命還是一片混沌的時候,問我來生想成為什麼,我會說把我變成一株小草吧。

隨處可生,依著自然變化而生長,假如那一生遇上了大旱,就枯萎吧,那也是天命。

能夠的話,我真不想成為一個活生生、會思考的人類。
也許變成一塊普通無奇的石頭,隨著轟然一聲跌落了山谷、被風和水在千千萬萬年之間漸漸地磨損變成了沙與土、接著在大地高熱強力的懷抱下再變成了石頭,隨著時間默默地、靜靜地,用你察覺不到的存在變化。

這樣說,想起了紅樓夢裡面,賈寶玉前世的那顆石子。
不知道結局的時候,它是在慶幸自己不是平凡的石頭見過了那些笑與淚;還是後悔著曾經到了人世間走那一遭,看那些悲歡離合?短短人生幾十載,去了它多少年的修行、黯淡了它多少的光采?

變成了人,在神來說,是一個處罰還是一種獎賞?
常常聽人說,天上一日是人間十年,也許天上的生活太過無趣,只好放些小鬼們下來人世間,演這些愛恨離愁。


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有一種人,談了感情之後,只想著"兩個人之間以後要怎麼過",安安穩穩的,面對問題就想辦法解決,所以兩個人牽著手可以走很遠。


另外一種人,談了感情之後,卻總想著"到底要不要跟這個人過?",掙扎、反覆,然後遇見更好的就換了,再次用同樣的問題不斷問自己,在爭吵之後、在孤單時候、在不安那刻。

或許來杯酒小酌一番,抽根菸皺個眉頭,就可以當作是對過去那段感情認真過的紀念。 好聽是多情瀟灑,脫去偶像劇裡彆扭的爛演技以後,只是虛無的濫情。


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一直呼喚。
不知不覺真正來到冒著熱氣金黃色陽光的季節,騎機車的時候會乖乖戴上手套、穿上外套全副武裝,然後躲在紅綠燈的陰影下。


夏天的顏色,記憶裡非常鮮艷,是絕對的。白的發亮的雲朵、藍的透徹的天空、綠的青翠的葉子、紅的嬌豔的花朵,好像大家都該有自己象徵的色彩一般。

而我也鮮明起來。


 


圖片來自gardiana.com


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聲音與文字相比的話。

比起聲音,我比較喜歡文字,可以簡單過濾自己想要表達的、想要被人家知道的,不會因為一個停頓或是漸小的聲音洩漏了不想表達的思緒。

看不見我的臉我的眼,於是你看見總是愉快熱情的我。

所以,喜歡傳簡訊、討厭打電話。

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我的生日,剛好在巨蟹的尾巴、獅子的開始,大部分的書都寫說我是獅子座、但也有少部分是寫巨蟹。

其實這件事情我並不怎樣在意,因為一直覺得硬把人的個性分成十二類是很不準確的事情,了不起拿來幫茶餘飯後的話題罷了,更遑論再將星座分成什麼星星太陽月亮等等看了就昏頭的東西。卻也慢慢覺得,其實我個性有部分很獅子,就是愛面子。

對於在乎的人,我可以拉下面子在他不願意理睬我的時候依然在他身邊微笑甚至討好,但是次數多了,我自然也會知道不需要給自己難看,靜靜劃開彼此安靜的距離,也不會撕破臉。我心中有個衡量的標準,依每個人對我的重要不一樣,代表我對一個人可以嘗試接起斷掉的線的次數,雖然我也無法將它量化,但心會悄悄地跟我說"夠了"。

就像小學時候一個很親近我很喜歡的乾姐姐,因為我和她不喜歡的人變得很好,在問過我是不是真的這樣之後,就再也不理睬我,但是我和她的朋友還是很好,也還是很喜歡這個乾姐姐,所以總嘗試跟她說話。在被冷言冷語、或是不理睬好一陣子,我突然覺得夠了,於是和乾姐姐即使在同一群人之間談天,也不會眼神交會或說話。好像是半年還是一年之後,姐姐突然來找我說話,有些許的尷尬掩飾著曾經空白的片段,然後又和好如初。

想起這件事情,也想起一些在我嘗試過後然後終究失去的人,也想到一個人。

雖然我總是想跟他保持聯繫,但我終究是放不下面子,會一而再、再而三有耐心毅力假裝不着痕跡將縫隙補起來的人。終究是會厭倦總是在付出的人。看著你變換的世界,我在線的這邊躊躇不知道該不該按下聯繫的關鍵,竟然已經習慣於說服自己你一切都好、浮現眼底的字眼只是某個電影悲傷的台詞,如此罷了。其實我會計較,計較當我悲傷的時候你從來不聞不問,也許更因為這樣放不下面子聯繫,以為這樣代表我比較在乎你。

對在乎的人表達在乎,為什麼感覺丟臉?

獅子的面子和巨蟹的溫柔在拉扯...。

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母親節要到了,看著很多很多的廣告,突然讓我有了一些想法。

記得小時候總是很黏媽媽,跟在媽媽屁股後面轉來轉去的,然後有了什麼新奇、開心、還是難過的事情,總是在放學破迫不及待看到媽媽,然後一股腦的講。

可是不知道什麼時候,我已經長大了,覺得要出去玩要報備很煩、被唸吃東西很煩、常常在外面跟朋友到處混來混去也不會想要回家陪一個人孤單的媽媽,從那個軟軟小手拉著媽媽的小女孩,怎麼變得這麼不貼心?

爸爸媽媽應該都很感嘆吧,省吃儉用、規劃投資金錢,就為了讓小孩擁有好的教育,尤其是為了補習班那句"不要讓孩子輸在起跑點",讓父母的荷包總是大失血。可是小孩長大了,有了自己的想法、自己的世界,漸漸地和他聊天越來越長得到不耐煩的臉,爸爸媽媽一定很難過。然後接下來,在未來的某一天,孩子戀愛結婚了,有了自己的另外一個家,是不是會在茶米油鹽之中忘了老邁的父母呢?

而以後的我們,應該也會步入相同的循環吧,滿心歡喜的迎接新生命的出生、然後看他從學走路開始、一轉眼就學會了好多東西。然後輪到我們看著長大已經不再撒嬌的小孩,去擁有自己的世界。


看過一本有關兩性關係的書,裡面寫到有關"母親"這個角色。它裡面說媽媽這個工作很辛苦,但又不是上戰場那種轟轟烈烈會得到大家注目與感謝的工作,每天就在一樣的單調、煩惱生活裡面忙碌,常常失去自己的時間、甚至失去自我。於是就很容易產生不滿,開始碎碎念,被唸的人越是想逃離,念的人心理壓力也就越大。

就像周杰倫唱的:媽媽的辛苦不讓你看見,做小孩的我們常常看不見、忘記了、或是吝於表達看見媽媽的辛苦,在這一年只有一天屬於媽媽的節日,至少要好好表達關懷一下媽媽:)

恩,話說回來,父親節母親節還是爸爸媽媽生日都讓我好苦惱阿= = ,又沒有很多錢可以買,而且花爸爸媽媽的錢買東西給他們這種事情我老是覺得沒意義;送禮物還是寫卡片覺得又太普通......,真是苦惱阿。


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就算我心情沮喪的時候,說了再多對友情失望的話。

我還是覺得...

一個人沒有朋友孤零零的,生活真的會很難過,再怎麼口頭逞強說不孤單,旁人也是一眼就看穿那虛張聲勢的盔甲。

即使是愛情、親情,也無法取代。

事實上,這三種情感,就是不能互相代替。

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