目前日期文章:200706 (18)

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每想到要關心你們的生活,默默看,就覺得距離又拉遠了一些。

當一個人執意將過去一部分捨棄,是不是也會連帶將與那些人的聯繫切斷?

那樣果決離開的想法,其實我跟不太上,也搭不上話。

也許是因為反覆的回想那些惹人厭的言語,讓厭煩的情緒不斷擴大,不然一個許久不見的傢伙,有什麼理由牽動情緒?記得以前看著那感動的臉龐,不知道什麼時候充滿譏諷與不屑。

也許我每睡一覺,時間就在睡眠中悄悄加速,不然為什麼我老是覺得世界變得太快?

悄悄在心中歸類,哪些交情還會繼續、哪些不會、哪些也許只能在苟延殘喘幾個年頭。
在發現不能報名少女型節目的時候,傻氣的青春大概也劃下休止符。

對於那些人,我只能說我們是失聯了。


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大多數人,都是缺少了放棄的勇氣,庸庸碌碌過了一世。
我不想這樣,卻又只是無力的微微掙扎。

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只是默默,一日又一日,去愛、去笑、去哭、去傷心難過的力氣也都慢慢消逝。

也許哪天,就只是個軀殼在行動,跟機器人沒什麼兩樣吧。


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完全不了解是什麼觸動了你行動的開關,連起了斷掉的線。

不只對於你,對於很多人,我都只能說我們是失聯了。

有些真的消失,也有些像你一樣突然出現。



平靜的一如冬天的湖水,安安靜靜,偶而被風吹起了一圈圈漣漪又回歸平靜,這樣日復一日小小的幸福,我很珍惜。

人類總是在動亂中追求與了解平靜的美好,然後在平靜日子裡渴望亂世中冒險的快感。
卑劣、不滿足的天性,以為已經在學習中進化。

而你的出現打破了平衡,甚至不知道你的好奇只是好奇或有了什麼意義。

知道不是個完全被遺忘的人,已經足夠讓我微笑回憶,再多的......怕自己想多了、怕自己不能控制了。

潘朵拉贏不過她的好奇,開啟了盒子帶來了原本沒有的災難。
而我也已經開啟過不屬於自己的生活盒子,應該就乖乖甘於平淡。

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既然我已經體會過現實,在驚訝之於偷偷勾起了嘴角。

那就還是給我你不打擾的溫柔吧(淚)。

想逃跑。

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金黃色陽光明亮的有點刺眼。

就像反覆任性刺傷了愛的人。


對自己的失敗無能感到頹喪,希冀更多彩多姿的生活,卻又畏畏縮縮藏著翅膀不敢飛,成了被豢養失去野性的獅子。

對自己失望,厭惡起這樣的人。

因此覺得自己不應該幸福,反覆的任性吵鬧,如果因此失掉了幸福,也是自己活該。

這樣想的悲憐靈魂,是不是突破展開了翅膀就能擺脫越來越陰暗狹小的未來?

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當我一如往常按下Y的時候,突然恍神,以為我按下的離開會斬斷了我們之間的關係。

原來越長越大,許多深深相信的事情就不再絕對,已經不是可以大聲的說,我跟誰誰誰一定會永遠在一起的年紀了。

世界太過不同,像是太古時代,混沌中漸漸拉遠的天與地,我看見世界在崩裂。
而你在沉睡,什麼都聽不見。

是否我要像那個寓言裡一樣,精疲力盡不讓天與地分開,亦或是淡淡坐在一角看世界的變化?
付出的努力就會有結果嗎?

而你在沉睡,什麼都聽不見...。

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其實這是一首歌詞,很久的歌我想唱的人也不重要了,但是歌詞寫的真好...。

何必再見面? 我們只需在自己的世界繼續懷念...。

相見不如懷念

誰說我倆還要相見 相見不如懷念
讓這一片愛的青煙 永植我心田
縱然是寂寞 難以排遣 我倆還是不要相見

又何必多情空餘恨 不如常懷念
誰說我倆還要相見 相見不如懷念
讓這一片愛的幼苗 永植我心田

既然是分手說出再見
為何情意這般纏綿
既然是 情似假又似真不如常懷念


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以前是一個人的時候,很喜歡這首歌,感覺自己也一樣超越了俗氣的愛情,沒有羈絆。

我不愛你,只是愛上了一個眼神、一種感覺。

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王菲,真的是很奇妙的女子。
我很喜歡她在眼神還有聲音中表現出來的灑脫、不在乎,讓我覺得她是自由的。

不過她也已經融入塵世了,再怎樣灑脫的人好像也過不了情感這一關,尋尋覓覓多次,誰敢說這次是她真正的幸福?

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這是一首阿妹沒有主打過的歌,在某個時期我很喜歡。

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有一個人,是我幾乎快要忘記我們之間曾有一段故事的。
因為太理所當然的當著朋友,因為太過有默契的迴避有關感情的話題,因為在戀人之外也還有別的關係,我常常都會忘記過去這樣的一段故事。


在剛開始的時候,還那麼年輕,即使外面風風雨雨,兩個人也只是想要簡簡單單愛。我記得聽這首歌的時候,在那個小階梯,我聽著低低的歌聲應該要很感動,但卻笑了出來。

那個有點害羞、有點不滿的臉龐。
清秀的五官,一直到現在我都這麼形容。

然後不知道為了什麼突然旋律突然變了調,這麼多年之後也許是比較了解,但那個時候真正是懵懵懂懂的。不耐煩、偽裝、逃避、冷淡,種種之前不曾出現的情緒湧了出來。一起度過了苦戰,下了那個決定難道我不遺憾? 而若只是這樣拖了下去,也許今日我們連朋友都不是。這次,換我一個人在房間裡,唱著不二法門。

當時那雙憤恨、不解的眼神。
深深的刻畫在心底。

人家說時間會帶走一切,稍微長大的我那時候認同這句話。開始慢慢地談話、試著坦白。當時了解到愛情不簡單,是需要勇氣才能夠牽著手走下去。在不同的地方,兩個人微笑唱著勇氣。

最後,終究還是分道揚鑣。
為了什麼已經不重要了吧。只是過去。

希望從此以後,你能夠像當初那樣簡簡單單愛,得到幸福。


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我是不會開口的。

問候、關懷、多餘的其他。

與其多說多錯,我寧可假裝看不到。
表錯情多麼尷尬。

我從來都不以為我是會讓你記得的人。

開始到現在,我到底真切地擁有過什麼?
除了記憶,也許還有些鮮豔的畫面?
但那樣甜蜜的微笑現在看來有點讓我困惑,想著畫面上的人到底是誰,為了什麼興高采烈。

我還想要留著那樣的畫面,可是卻又不想開口要,於是就放棄了。
還在默默等待我已經可以成熟自然地對你說說笑笑那天。

在那天之前,我沉默閉口。

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利用你自以為的溫柔,悄悄地讓距離維持著。

將自己設定成加害者,理所當然的被我討厭,因此與我的失聯是一定的,然後你能夠在遙遠那端在星空下嘆息緬懷,將自己的不打擾當成一種溫柔。

然後我在這個越來越陰雨綿綿的城市,自作多情,為賦新詞強說愁,想切斷這個越理越亂的絲。

這樣的我們即使相見了,也會相對無言,就連應酬話也說的生疏。
曾經親密的關係,拉遠了仔細一看,怎會是這樣千瘡百孔的,不堪一擊。

所以壓抑著澎湃的感情,抓著你軟弱溫柔當作籌碼,不說見面的話語,連問候一聲也不願。

與其相對無言,不如不見。

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一直自憐自艾著被遺棄在後頭,傷心、不滿。
最近才發現,其實我不是被遺落在後頭。

而是大家都前進了,我卻還沒有目標四處漂浮。
所以當你們奮力向前奔跑,我在徬徨不安之時,就遠遠落後了。

摸不著你們了。
      漸漸也看不到了。
           然後...是不是接下來就是失去聯絡了。

我害怕,卻無用的畏縮。
失敗的人找藉口。


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五月天的溫柔,隨著歲月流逝,越能感受到那份壓抑自我感情,那份深深帶點感傷的溫柔。

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  • Jun 07 Thu 2007 04:24
  • 寫。

其實我也搞不懂我為什麼一直寫、寫個不停。

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也許承諾只是因為沒把握。
從現在回頭看過去,總是很有趣的事情。

那時候真切地相信我們口中說的未來,信誓旦旦,眼裡互相輝映光芒。這樣的畫面,不知道你還記得不記得?

日升日落,到了已經不想記得長短之後,該為了曾經的諾言開心或悲傷?

開心我們在那段日子裏面那樣興高采烈的相信那樣的未來會實現,笑著想像年老的模樣。孤身一人之後,該假裝自己沒有離開你那樣,笑著看那時候的傻氣?

還是那樣單純的夢想只是諷刺現在的形單影隻? 曾經誓言已經煙滅,不禁懷疑那時候的真情真意到底是什麼時候悄悄變了質? 在那個交叉路口,為什麼我們選擇了各自的路途,而不是牽著手一起冒險?

猜測那個時間點的未來很傻,因為我們永遠也不知道,如果繼續走下去的我們會怎麼樣。


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一點感觸。

也許在看新聞的時候,震驚於那些人怎麼可以把自己的人生墮落到這種地步,在窮困落魄的時候,還那樣酗酒、嗑藥、沉迷在不切實際的言語與臉色。

其實只是以為只要這樣,就不會看到自己的無力卑微、自己的渺小可悲,不知道真正世界的現實殘忍。

你問說,難道他們以為這樣就可以逃避了嗎? 逃避那些越積越多的繳費單、逃過孩子的學費單、逃過公司裡那些譏笑的嘴臉?

逃不過是逃不過,不過可以假裝沒看見,在自己小小的領域裡撒野作威作福,看妻兒懼怕的嘴臉,在那顆被酒灌的茫然的腦袋裡,覺得自己彷彿還是個能夠掌握一切,讓人崇拜的男人。

驚訝於別人這樣放手讓生命腐朽還閉起眼不去看,但其實大多數的人何嘗不是在各種大大小小的事情中欺騙自己。

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