目前日期文章:200707 (14)

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好的東西不一定會一直被留著,尤其在人們越來越重視生活之後。

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當左手遇見右手

那一夜的 TAXI 裡,是誰先握著誰的手?


我們幾乎都確定,是自己,先鼓足了勇氣。


像是兩個孩子,爭吵著,是誰先發現天邊的彩虹。


在很多年很多事之後的,思念還留在指尖的左手。


                                                                    ----[圖文來源:姬原形]---


思念是一種感覺,無法控制,現在,我想你。

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也許是因為長大了?愛情對我來說是個越來越現實的東西。 現在的我並不相信,出了社會以後的愛情,還能夠像小說、偶像劇一樣擁有真心、不顧一切。

當你當我都已經嚐過愛情的酸甜,在開始一段關係的時候,我們都知道即將面對怎樣的情況。一開始的尷尬接觸或許將是最美好的畫面、逐漸熟悉的我們開始看見剛開始看不見的陰影、已經習慣的我們開始忘記怎樣去體貼驚喜、接著若是不嫌棄我們就可以繼續走下去。

或許就像遊戲的秘笈一樣,你我他都學到技巧怎樣過關斬將,但是有人有好的結局有人有壞的結局。

我怕我,即將心如止水。
如果我又將一個人孤獨,是不是還會真心喜歡上誰?
還是只是,找個能夠陪伴的人而已。

安安靜靜漫延盤旋著我的心緒,在某個寂靜的瞬間總會把我埋沒。


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  • Jul 26 Thu 2007 09:18
  • 雜。

一邊聊天,一邊冒出來的想法。
有時候人都怕進一步會毀了彼此的關係,可是什麼都不做好像對關係更沒幫助...,但是我們都寧可選擇著足不前。

我認為,所有的感情都會有一個瓶頸,這個瓶頸是當兩個人越來越好、越親密常膩在一起的時候會碰到,突然間就看對方一些以前沒注意的小地方不順眼、突然就受不了在一起的時光,可是,如果可以撐過這段期間,感情一定會double以上。但是有些感情很好,卻不能常聯絡、見面的朋友,好像就比較沒有這個問題了。而且隨著年紀長大,這樣的情況也越來越少了,因為我們越來越難跟別人交心到這種程度,一直都是淡淡地禮貌關懷。

雖然說,現在已經比較成熟懂得人與人之間就是會散,但是,如果失去了某些人,真的會讓我對「友情」再也無法懷抱夢想吧。

其實人不見得是會隨著年紀增長而成熟的,只是多看了世界、知道了所謂「常態」,其餘只是更加強化自己的偏執。在心理認定的世界黑白,於是其他人很難去撼動他的價值觀。


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生命是懸在山崖邊的跑道,一旦開始,就沒有停下的可能,除非,縱身一跳。

當吵著說要讓未出世的小孩擁有選擇讓他出生擁有自己未來的時候,我想問,可不可以讓他也有選擇不要出生?


墜地在都市叢林的一刻起,這個生命就註定要屈服在這個社會的價值觀下,然後像小學課文蔣介石看到的那些魚一樣力爭上游,若是它只是想要默默珍惜愛的人、自由愜意的生活,這還要看他什麼年紀擁有這個想法,若他已經功成名就,那麼大家會稱讚他真是看的開俗事,能夠放下那些名和利去珍惜真正值得珍惜的事情;如果他是還很年輕的時候有了這種想法,那麼他就糟糕了,不管是家人、朋友、情人、老師、上司甚至只是三姑六婆都會唾棄這個孩子怎麼這麼不爭氣、不懂事。

幾個月前看到一個新聞,一個16、17歲的小女生賣春被抓到,警察頗詫異這樣的小女生會這樣,一問之下原來是這個小女生有了一個小孩,她說為了小孩要賺錢所以只好這麼錯;她說這個孩子是被強暴之下懷孕的小孩,但是當他知道懷孕的時候突然很感動,不顧其他人反對也要把孩子生下來;她說她要有自己的小孩有自己的家庭。

警察新聞都很同情她,而我並不。

雖不知道這個小女生經歷了怎樣的艱苦人生,但我想她還是太不懂社會現實。什麼都不說,只說錢就好了,要吃要住育嬰費註冊費,她能夠一手承擔嗎? 即使她繼續賣春下來賺了錢,能夠陪在孩子身旁陪伴她童年長大嗎? 一個成年的女性要獨自教養小孩、母兼父職就已經很不容易,說實在我不相信一個未成年的小女生可以自己應付,尤其在看起來她並沒有父母可以幫忙的情況之下。小孩長大之後,我在想她會不會讓小孩知道自己的身世?

因為自己的情感衝動的生下孩子,我想這是自私。
這個社會很善良,會因此感動,於是大家下個賭,賭這個孩子是不是夠堅強厲害能夠擺脫種種困難變成新聞上那些少數的激勵人心的故事。

不是嗎? 大家都在賭。

現在進步的醫療也造成了這樣的問題,身心重度有問題的孩子,救或不救? 
不救,不管是醫生家人這個社會都於心不忍,道德良心讓我們知道不能眼睜睜看著一條生命消逝。
救了,以後許多的問題也就滾滾而來,小生命承受的痛苦卻又說不出來,照顧的父母有錢至少能少擔心一件事情,但是和沒錢的父母一樣,他們原本的人生方式就再見了,從此要為了生命而奮戰。

當過了五六十年,沒有了爸爸媽媽,這個國家的福利制度真的可以照顧了這麼多人嗎?尤其是各個陰暗角落我們平常人看不見的地方。

這也是一個賭注,我想。

人生給我的考題,有些我想了解答、也不知道對或不對、應該不應該。
但是大部分問題的答案,像是飄揚的塵土,飄來璗去沒有一個決定。


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也許這次又走到了選擇的交叉路口,但是這次的我很肯定、不再迷惘。

一直認為愛情擁有許多面貌,每個人也有自己特有的魅力。因為如此,誰和誰在一起都可以有可能,開始之後的故事是否能繼續寫下去,就要看到底彼此擁有多少真心、多少智慧去面對牽著手的那個人。

每天都幸福著,想到一個人可以微笑,原來愛對了人,情人節真的可以每天都過。
於是很執著、心很安定,這樣的心即使飄盪到了天涯海角,還是會掛記著那溫暖的海岸,而回來。

這樣的我站在交叉路,想也不用想就清楚這次自己的答案。



真的:)

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突然結束劃下句點的愛情,女孩的心情不多不少就是這樣吧。
這種時候,再多的言語都是多餘,反正都是離開。

也許毅然的離去,才能真正住進他心底。

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李宗盛寫的詞,大概就是我心目中,愛情的模樣。

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今天好像涼快些了,想起看小野的書看到的一個小故事。

小野和家人一起出遊去爬山,路途中看到了一條蛇在吃老鼠吧,小孩同情起來那個要被吞的老鼠,央求爸爸救他,老鼠撿回一條命快樂的逃走了,沒想到路過的老人大聲喝叱著快把蛇打死,大概是怕蛇吧,小孩子大叫說不要,小野雖然遲疑了一下卻還是在老人大聲要求之下把蛇打個稀爛。事後小也有點後悔,覺得蛇也是一個生命,他可以救了小老鼠就算了何必要殺蛇呢?

看完故事後的我,想著如果是我的話,我連小老鼠都不會救的,因為這就是大自然食物鏈的一部分,也許這條蛇是個懷孕的蛇媽媽,如果不吃這餐小孩就危險了呢?再看discovery這種頻道,看著獅子或豹獵殺鹿,以前小時候總是同情弱者,在心中默默替鹿著急希望他可以逃過一劫,但現在也不會這麼想了,或許還幫獵食的王者加起油來,畢竟他們是被人類所害族群越來越少的動物,但是即使獵補失敗了我也不替他們惋惜,那就只是自然。

是不是這個人類的世界也應該用這樣的法則公平看待?
自詡為萬物之靈,建立了都市叢林遠遠離開自然的險惡,用自己的規則看待這個宇宙,講求道德、倫理、文化、歷史,將能思考計算的心理和其他動物深深畫條鴻溝隔開。

但或許其實我們的野性才是真實,當在生活中,出現所謂「壞人欺負好人」這樣的情況,是不是也要覺得這是弱者必定擁有的下場?就像是考試或是面試沒有實力(或是沒有錢或人脈實力)的人就活該要落榜一樣。

不太有人會去同情。

但是又愛憐憫。看不過趕盡殺絕、看不過自己親近的人被欺負,雖然那時都忘記的自己曾經作過事情造成的傷害。

終究我們還是動物,弱肉強食? 還是人類真的不一樣了,可以脫離殺戮求生存的無限輪迴?

不過,從歷史中真正學得的,就是人類從來不會從歷史中得到教訓。
因此戰爭持續著,看來沒有消失的一天。

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  • Jul 11 Wed 2007 23:44
  • 愛。

這是張愛玲「愛」這篇文章中的一段,大概就是女孩在浪漫愛情偶像劇尋求的那種註定的緣份。

就算不可能實現,至少有期待的快樂。



『於千萬人之中遇見你所遇見的人,於千萬年之中,時間的無涯的荒野裡,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上了,那也沒有別的話可說,唯有輕輕問一句:「噢,你也在這裡嗎?」』

那個以為沒完沒了的夏天裡,低聲興奮地對彼此訴說是怎樣的恰巧我們才能真正的在這裡相遇,也許不是一股衝勁這輩子我們就不認識彼此,在發光的眼眸中,深深地相信這就是幸運、緣份。

現在呢? 你也一樣肯定嗎?

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換來換去,找不到隻字片語真正符合自己的心情。

換了好幾次,就是沒有一句話真正表達混亂的心緒。

好像每個詞語都別有所指,但我只想要陳述簡單的心情。

於是換上了毫不相干的文字,膚淺地。

因為我並沒有在意著。


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又到了七月初,又是懷"那個很老的梗"念的時候。
離開辯論社越久,越是無法了解以前辯論社的生態、不了解為什麼以前可以忍受那些。

七月到了,又是辯論社最重視的金陵盃準備時候,然後在已經改變很多的現在,看那些很遠的事情實在很奇妙。離我上一次打比賽,已經是遙遠的四年半以前,因為我沒有去打我們那屆最後的比賽-金陵盃。那時候我已經受夠了吧,對於那些在背後的心機、閒言閒語覺得累了,對那些所謂的傳統覺得累了。

對於那些學長姐,說討厭的話我以前可以講很多(現在或許終於給我講完了沒有新鮮的可以說了,呵),但是很多人我也有深深地感動。我是個念舊的人,那樣的感觸我不會忘記,所以我到現在還有一些默默的堅持。但是這個世界已經變很多了,完全無法掌握,很多人也就這樣默默沒有再聯繫。

就連以前那個封閉的社團、嚴厲的指導學姐也都變了,現在的他們沒有那麼多學長姐的關懷也許是好事情,這樣他們就可以用自己的嘴巴說出自己絞盡腦汁想出的話,也少了那些所謂的”心靈talk”,少了那些傳統的壓力。學姐開始笑呵呵,雖然還是很愛碎碎念、愛關心、愛打電話報告自己生活,可是已經不像以前那樣帶論點、什麼事情都盯著然後大發脾氣了。

今年有時間也會回去,不過應該不會有實質上的作用,畢竟上次打比賽都已經四年半前了(恐怖的數字)。應該也是最後一次了,現在當選手的,可是一個名字都叫不出來的呢。

希望他們繼續加油,能夠真的在那社團裡面帶走些美好的回憶。

恩,這真是一個徹頭徹尾的老人發言。


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原本我是飄盪的羽毛,很自由地被風乘載著旅行,感受陽光、感受草的輕柔、感受花的芬芳,沒有哪裏被我當作歸屬,因此離開棲息的地方也沒有感傷。


有一天遇見了溫柔的大樹,忍不住停下了腳步歇息,飛翔的時刻不停地再延後,那樣的安全溫暖沒有風雨的臂膀成了我的家,在旅途中曾有過的傷口也逐漸不見痕跡。

當我發現自己開始害怕冒險、受傷,突然想要在去看看外面世界的時候,發現原來我已經和檞寄生緊緊地結合在一塊、動彈不得。你的溫柔包容就是我的養分、你的所在就是我永遠的家。

於是更害怕了,害怕哪天當你決定扯下纏繞著你、束縛著你的檞寄生,我也就那樣被拋棄在塵土上了。當沒有了你的溫柔關懷,失去養份的我注定漸漸枯萎。而失去飛翔力量的我,也再也沒辦法去尋找下一個寄主、去欣賞下一個沒看過的風景。

我在嘗試掙扎,變成你風箏上的羽毛。這樣的我還能飛、還能體會感受,也不會成為你的負擔。
沒有風的時刻,讓我在你身旁,靜靜地。

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  • Jul 01 Sun 2007 23:44
  • 故事

在應該忙碌的日子裡,我還是會放縱自我淹沒在一個又一個不同的故事裡。

當我隨著故事中主角或喜或悲,感覺好像活在別人的人生當著旁觀者,忽略了自己應該要煩惱的事情。在活過那一個人生之後,也只需要輕輕闔上扉頁或是關掉螢幕,那些情緒就全部消失、如此輕鬆。

所以我無法放棄那些故事。

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