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2012/11,記事/雜感。

 

 

11/2

 

現在不是個很能因為「這樣的結果比較好」就藏住心理的話,可能因為多年以來在我身邊的人都很包容吧,因此想說什麼就覺得要說出來。 覺得跟沒有那些東西的人提出要求,本身就是很愚蠢的事情。 對你沒有愛的人,叫他多點愛多點關心不是很好笑的事情嗎?
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最近徹頭徹尾是個宅宅,沒想到搬出來以後變更宅了。一方面是因為學校同學現在大家都有各自的規劃目標要前進,更少會聚在一起;常常在一起的高中朋友在搬出來當室友以後反而因為各自忙碌連好好一起吃個飯都沒有。 所以很宅,很自閉,很無言。

 

雖然常常,我寧願耍自閉也不想跟沒有那麼多話要聊的人說話,即使內心充滿了嘮叨的碎念。
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這幾天也會一直冒出
やっぱり無理だ , 私たち....  最近, どう思います.
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剛剛看到很不錯的話,突然又想寫詩了,雖然,現在乾涸、不再清澈的心靈,加上已經生鏽的文筆,大概也寫不太出來什麼了。
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是我的生活重心跟視野廣度都太狹隘了。
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我覺得...我們感覺不太好。
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我想要,回到我自己,很簡單美好的狀態。

 

 

 

11/3

 

「午夜巴黎」有一搭沒一搭的進行中。
Woody Allen,其實我以前沒有真正看過他的作品。
對我來說他比較是一種象徵,至於象徵了什麼,一時也說不清楚,大概是"現代"、"跳出現有框線"、"自由"這類的字眼吧。
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吃飽飯就會猛然一股睡意真的很糟糕。

 

 

 

11/4

 

喜歡這篇文章引用gossip girl的那一段話,他的中文文章也寫的好,
或許,冥冥之中真的是「命運」的轉盤在決定一些事情,
但,不要讓那變成你不努力或是搪塞的藉口。

 

We make our own fortunes, and call them fate.

And what better excuse to choose a path than to insist it's our destiny?

But at the end of the day, we all have to live with our choices. no matter who's looking over our shoulder.

 

 

 

11/6

 

近來我覺得比較難的人生課題是:放下。

 

是誰說得,人生很短年輕的日子就更短了。
把握僅有的時間,珍惜那些愛我們的我們愛的人。

 

然後,學習放下。
放下對逝去親人不捨,放下大大小小錯過的遺憾,放下盲目追求的虛榮,放下那些我們愛的卻不珍惜我們的。

 

放下,放過。


 

11/9

 

知道自己想要怎樣的生活、怎樣的相處模式,就不應該要委曲求全吧。
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這幾年對北韓一直保持著興趣,大概是因為多年前在discovery頻道看到了一個特別節目,那是個藉由醫療義診團偷拍的紀錄片,由美籍的北韓眼科醫生,帶著醫療人員以及儀器到平壤,因為長期的營養不良及醫療資源缺乏,北韓人白內障的比率高的驚人,而白內障在已開發國家是個很簡單小手術就能夠解決的問題,但因為北韓實行鎖國政策,外來的醫療資源、食物捐贈都很難進入,大多時候聯合國的資源送了也到不了需要幫助的老百姓手上。 而根據紀錄片,平壤這個北韓首都,都是要有點關係、身份乾淨高貴的人才能夠住的城市,資源依然很匱乏。公共建築(尤其是雕像)非常壯麗高大,但一般人的家裏都相當簡約,路上也沒有車,整個城市很安靜不太熱鬧。 紀錄片中約莫有幾百人接受了白內障手術,過幾天後大家一起在一個大講堂裡拆掉紗布,手術成功與否在拆下那刻就能夠知道。 那是相當令人震撼的畫面,每個拆掉紗布重見清晰視野的人,每個人都馬上走到禮堂的最前方,牆上掛著兩金的照片,每個人都哭天搶地地感謝領導讓他們重見光明,甚至跪下來刻頭感謝,那種毫無質疑的崇拜感謝在民主國家是很難理解的盲從,因此印象深刻。  有次也看到台灣一個節目(竟然忘記名字,真可惜,不知道是陳文茜或是一個年代的節目吧),跟隨一個在北韓取得栽種及交易人參資格的台灣商人(非常難得,因為以前的北韓不太讓外國人進入),他們申請到了錄影申請,但是整個過程也是有軍人跟隨,常常也會干涉他們拍的東西,怕北韓人民生活不好的情形被外界知道了。

 

最近正在看「這就是天堂! 我的北韓童年」(博客來介紹電子書),揭露了令人難以想像的另個世界,說是令人難以想像,大概是因為北韓夾在發展迅速的中國、南韓、日本之間,卻能夠維持那樣封閉的社會吧。 之後也想找「我們最幸福 北韓人民的真實生活」(電子書)來看,同樣也是脫北者親口述說的故事。

 

今天剛好看到背包客棧轉貼的這篇「從神秘到真實的北韓探索紀行」,是去北韓的旅行觀光團,看到的北韓既乾淨又壯觀進步,人民生活滿足幸福的感覺...作者在一個萬壽台大紀念碑拍到北韓人民在拍婚紗,還說自己以後也要來這裡拍,讓我覺得......他應該是個很容易被洗腦的人吧(默),很成功地接受到北韓想要呈現給外國人的富麗堂皇假象。  因為我實在不信這樣的觀光可以看到多少真實的北韓,也不認為長年的荼毒可以在短短的開放過後就改善。
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期中考part1結束,下個禮拜才可怕吧(默)。

 

今天考完循內,心臟衰竭那部份跟老師提示的重點、過往的考古題一點關係都沒有。
因此,大家紛紛說,考完都心臟衰竭了(笑)。 

 

 

 

11/10
陪姊姊參加婚禮,他們那桌至今還熟悉的瘋狂小學同學們決定了主題,這次是「上海復古風」,因此我跟姊姊都穿了旗袍出席♥
但過大馬路時,實在好害羞阿>////<
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 “ Maybe its time we stop trying to avoid the truth and let it have its day. ”

 

現在是個膽小的任性鬼,對於自己害怕的事實就假裝沒看到,不問不提就假裝天下太平。
只是,突然,一股勇氣覺得,夠了,該醒了。

 

結婚有人說是靠衝動,有時候離開也是要靠衝動吧。 

 

 

 

11/13

 

你殺死了我的天真、單純,我的愛,我的浪漫。
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這幾天在思考,我究竟想要什麼又能接受什麼。

 

說喜歡,未來,倒是沒有期盼任何可能。
只是怕寂寞嗎?

 

有些遇見的人,只是享受一起的快樂與曖昧,卻沒有想過長久的可能,
自己沒有,也相信對方沒有,
卻也不被這樣的想法困擾,想來是因為還年輕還不想定下來吧。 

 

開始進入收紅色炸彈的年紀了,看到交往多年或是甜蜜互信的情人總覺得羨慕,
也開始反思,我想要的關係,期望的幸福的模樣,
想要認定的安穩與踏實,
想要簡單而珍惜互信的感情。 

 

 

 

11/16

 

一直都是這樣的,說的越多問的越多,一切都只是貪圖一時爽快,然後把事情弄的更糟。
不過也許也是因為最糟不過就是無言沉默,好像也還好。

 

一個人可以無賴跟賤到什麼地步(當面不敢說這個字XD)還真是沒有極限。

 

而傷心是有底線的,因為在那之後其實我就沒再難過過了。
只是不甘心。
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在心裏開出一朵花兒
這段我很喜歡

 

愛人同時被愛,使本來平庸的人在頃刻間有了高尚的價值。

 

太愛一個人,卻會不由自主退到一個低微的位置,即使精明如張愛玲也逃不掉這個命運。

 

「 遇見你,我變得很低很低,一直低到塵埃裏去,但我的心是歡喜的,並且在那裡開出一朵花來。」

 

張愛玲在送給胡蘭成的一張相片背後寫了這一句,動人,同時令人心酸。

 

兩個人原是兩條不同的軌道,如今走在一起,難免會有妥協的時刻。誰會妥協得比較多?當然是愛對方多一點那個。

 

從前我是一個高傲的人,對人對事都不會輕易妥協。從小到大,都是別人在遷就我,哪需要我委屈?

 

你的出現,是我高傲的終結。因為太愛你,太在乎你,在很多事上我都願意讓步,把身段放下。

 

我就像地上的一株小草,長長久久仰起頭對你微笑,向你點頭,餐風宿露,都只是求你望我一眼。

 

這篇的末尾依舊是甜蜜的付出,甘之如飴。
說實在,如果真的讓我遇見了讓我屈服的人,只要他對我有那麼一點真心真意,我也還會心甘情願。雖然傻。
可是自始至終真心並不存在你對我的情感裡。

 

11/19

 

遠行是必須。趁著週休二日下高雄,只是為了前往而前往,逃離了熟悉的城市,解放。

 

清晨躡手躡腳地吃早點出門,待我清醒以後一張紙條靜靜躺在已經準備回程的包包上,短短幾個字卻讓人覺得充滿了愛。

 

前晚說著我的房間好不女生都沒有裝飾,晚上就把一些明信片貼到牆上,突然覺得,我有這麼多關心我的人的愛,為什麼還要在意傷害我的人。 越看越有力量。 謝謝你們。

 

 

 

11/20

 

只是需要知道自己被需要著被關愛著。
我知道家人朋友都是這樣的,我們只是不習慣說。
只是一句明白的「我愛你」真的讓人好有力量。
我會更珍惜自己愛自己。讓自己好好的。 
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有時候好笑的會想要跟誰分享,
然後一時間不知道要跟誰說,
然後不久就忘記到底是想要說些什麼了。
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有時候會想問,為什麼會這麼苦,關於人生,關於生離死別,關於愛情。
雖然,從小就打從心理明白,這就是人生最純粹的滋味與樣貌。

 

 

 

11/22

 

一個人的鬼扯沒有盡頭。
而我的白痴到底要到什麼時候才會結束。 

 

 

 

11/25

 

開始了忙碌地獄,接下來就是要一路忙到二月初的過年前了(嘆)。

 

 

 

11/26

 

老是懶得把想到的好感想或句子寫下來,總以為自己會記得...,下次還是寫起來吧。
雖然我想,若是有同樣的情景觸動自己,還是會有一樣的感嘆。
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安室要來台灣看演唱會了>"""<,之前兩次來都是我大考前不能去,不管這次我一定要去拉拉拉拉。 

 

 

 

11/27

 

........早點讓我看到這篇嘛..........「他喜歡你。只是,沒喜歡到專屬於你。
然後,我就變成了「是單身,選擇了你。」裡面的人。

 

因為我很簡單,只跟自己喜歡的人、覺得有想要繼續接近的人多聊天,以為別人亦如是。
當然也有異性好朋友,只是我以為,朋友之間聊天的界線分寸很明白,有些話,叫做曖昧,不是朋友間說得。

 

但或許不太是因為追尋著熟悉的愛的感覺。
反而更想愛,因為愛過了、被愛過了,知道兩個人真心時的快樂與溫暖,有時候很不喜歡一個人。
只是久了也就習慣了,像歌詞裡說得,愛沒那麼簡單,孤單一久也習慣。

 

不要再造謠說我很挑了那些碎嘴人。

 

 

 

11/29

 

恩!? (偷笑)就是這樣。
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收起我們所有感性,因為,我們之間不需要。因為,沒有感情。

 

 

 

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  • yin
  • Love you everyday words! Pure and true!

    版主回覆:(10/29/2012 03:54:00 PM)


    希望我們都能維持我們的簡單。並且相信它。
  • yin
  • 真的!
    每次跟身邊關心我在乎我的人聊完,都會覺得我為什麼要在乎某些只知道讓我痛苦難過的人。更甚者,對方可能我有多難過都不知道,因為自己的難過對方也不在乎,不會為你的心傷而感到真心抱歉難過。

    版主回覆:(11/20/2012 01:27:30 PM)


    自己疼愛自己最重要了。
    因為愛你的人,自然而然就會讓你是愛自己的。
    (怎麼好像有點文不對題)
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