關於人類

我只是，很不喜歡，當我想起一個人，卻發現我們之間隔著千山萬水，卻發現我們已經不再聯絡很久很久了。

只是因為這樣，我不願轉身走開。

不然在未來只能是最熟悉的陌生人。

做朋友都不好嗎。

如果有的愛情可以這樣就好了。

寒假裡，立雯是這樣說的：

在心底有個小小的聲音在說，是他打來給我的，我沒有主動，我沒有。
我只不是像施前主席一樣，不主動、不拒絕、不負責而已。
愛情太苦，相處太累，我只要這樣聊聊天、偷得一點熟悉的溫柔與呵護，就好了，真的。

你說，有些愛情也能如此就好了。
可是這樣的反覆軟弱會讓自己厭惡，這樣傷害自己有什麼意義。

因為一個人，所以我...。

因為一個人，把我的心情破壞了，撒了一地的竊竊私語在心底喧擾。

讓我覺得自己根本很悲哀。

不懂珍惜身邊的幸福，這麼做到底為了什麼？
傷了自己、傷害愛的人，只是讓一個無所謂的人開懷。

我很希望他沒有找過我。
用太多太多去換取你一點施捨的溫柔。

春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始乾。

國文老師說，「絲」是雙關「思」的意思。
喜歡這樣的比喻，畢竟感情如絲一般，剪不斷、理還亂。


你不用給，也不會向你要的，承諾。
你的過去、我的未來，就不要再說再問了吧，知道了又如何？

突然想通，早見你、晚見你都是沒有關係的，因為我們，沒有愛。
當互相凝視的雙眸沒有星光沒有悸動，只是單單望著而已，就明白了。
那些想像過的沉默、那些眼裡說不出的話語，隨著我們無愛的相擁，真正無聲地褪色、分裂而後消散。

聞著殘留著你的氣味，五味雜陳。

不想開口追討承諾，是因為知道你不會給。
你應該還是不忍騙我，因此會給我只剩呼吸聲的寧靜，還有看著他方的眼睛。
既然如此，何必問該怎麼做呢？

你不是知道答案嗎？

你根本不願付出愛。

好的東西不一定會一直被留著，尤其在人們越來越重視生活之後。

當左手遇見右手

那一夜的 TAXI 裡，是誰先握著誰的手？

我們幾乎都確定，是自己，先鼓足了勇氣。

像是兩個孩子，爭吵著，是誰先發現天邊的彩虹。

在很多年很多事之後的，思念還留在指尖的左手。

                                                                    ----[圖文來源：姬原形]---

思念是一種感覺，無法控制，現在，我想你。

也許是因為長大了？愛情對我來說是個越來越現實的東西。 現在的我並不相信，出了社會以後的愛情，還能夠像小說、偶像劇一樣擁有真心、不顧一切。

當你當我都已經嚐過愛情的酸甜，在開始一段關係的時候，我們都知道即將面對怎樣的情況。一開始的尷尬接觸或許將是最美好的畫面、逐漸熟悉的我們開始看見剛開始看不見的陰影、已經習慣的我們開始忘記怎樣去體貼驚喜、接著若是不嫌棄我們就可以繼續走下去。

或許就像遊戲的秘笈一樣，你我他都學到技巧怎樣過關斬將，但是有人有好的結局有人有壞的結局。

我怕我，即將心如止水。
如果我又將一個人孤獨，是不是還會真心喜歡上誰？
還是只是，找個能夠陪伴的人而已。

安安靜靜漫延盤旋著我的心緒，在某個寂靜的瞬間總會把我埋沒。

也許這次又走到了選擇的交叉路口，但是這次的我很肯定、不再迷惘。

一直認為愛情擁有許多面貌，每個人也有自己特有的魅力。因為如此，誰和誰在一起都可以有可能，開始之後的故事是否能繼續寫下去，就要看到底彼此擁有多少真心、多少智慧去面對牽著手的那個人。

每天都幸福著，想到一個人可以微笑，原來愛對了人，情人節真的可以每天都過。
於是很執著、心很安定，這樣的心即使飄盪到了天涯海角，還是會掛記著那溫暖的海岸，而回來。

這樣的我站在交叉路，想也不用想就清楚這次自己的答案。



真的：）

這是張愛玲「愛」這篇文章中的一段，大概就是女孩在浪漫愛情偶像劇尋求的那種註定的緣份。

就算不可能實現，至少有期待的快樂。

『於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，唯有輕輕問一句：「噢，你也在這裡嗎？」』

那個以為沒完沒了的夏天裡，低聲興奮地對彼此訴說是怎樣的恰巧我們才能真正的在這裡相遇，也許不是一股衝勁這輩子我們就不認識彼此，在發光的眼眸中，深深地相信這就是幸運、緣份。

現在呢？　你也一樣肯定嗎？

原本我是飄盪的羽毛，很自由地被風乘載著旅行，感受陽光、感受草的輕柔、感受花的芬芳，沒有哪裏被我當作歸屬，因此離開棲息的地方也沒有感傷。


有一天遇見了溫柔的大樹，忍不住停下了腳步歇息，飛翔的時刻不停地再延後，那樣的安全溫暖沒有風雨的臂膀成了我的家，在旅途中曾有過的傷口也逐漸不見痕跡。

當我發現自己開始害怕冒險、受傷，突然想要在去看看外面世界的時候，發現原來我已經和檞寄生緊緊地結合在一塊、動彈不得。你的溫柔包容就是我的養分、你的所在就是我永遠的家。

於是更害怕了，害怕哪天當你決定扯下纏繞著你、束縛著你的檞寄生，我也就那樣被拋棄在塵土上了。當沒有了你的溫柔關懷，失去養份的我注定漸漸枯萎。而失去飛翔力量的我，也再也沒辦法去尋找下一個寄主、去欣賞下一個沒看過的風景。

我在嘗試掙扎，變成你風箏上的羽毛。這樣的我還能飛、還能體會感受，也不會成為你的負擔。
沒有風的時刻，讓我在你身旁，靜靜地。

完全不了解是什麼觸動了你行動的開關，連起了斷掉的線。

不只對於你，對於很多人，我都只能說我們是失聯了。

有些真的消失，也有些像你一樣突然出現。

平靜的一如冬天的湖水，安安靜靜，偶而被風吹起了一圈圈漣漪又回歸平靜，這樣日復一日小小的幸福，我很珍惜。

人類總是在動亂中追求與了解平靜的美好，然後在平靜日子裡渴望亂世中冒險的快感。
卑劣、不滿足的天性，以為已經在學習中進化。

而你的出現打破了平衡，甚至不知道你的好奇只是好奇或有了什麼意義。

知道不是個完全被遺忘的人，已經足夠讓我微笑回憶，再多的......怕自己想多了、怕自己不能控制了。

潘朵拉贏不過她的好奇，開啟了盒子帶來了原本沒有的災難。
而我也已經開啟過不屬於自己的生活盒子，應該就乖乖甘於平淡。

既然我已經體會過現實，在驚訝之於偷偷勾起了嘴角。

那就還是給我你不打擾的溫柔吧(淚)。

想逃跑。

金黃色陽光明亮的有點刺眼。

就像反覆任性刺傷了愛的人。

對自己的失敗無能感到頹喪，希冀更多彩多姿的生活，卻又畏畏縮縮藏著翅膀不敢飛，成了被豢養失去野性的獅子。

對自己失望，厭惡起這樣的人。

因此覺得自己不應該幸福，反覆的任性吵鬧，如果因此失掉了幸福，也是自己活該。

這樣想的悲憐靈魂，是不是突破展開了翅膀就能擺脫越來越陰暗狹小的未來?

其實這是一首歌詞，很久的歌我想唱的人也不重要了，但是歌詞寫的真好...。

何必再見面? 我們只需在自己的世界繼續懷念...。

相見不如懷念

誰說我倆還要相見 相見不如懷念
讓這一片愛的青煙 永植我心田
縱然是寂寞 難以排遣 我倆還是不要相見

啊 又何必多情空餘恨 不如常懷念
誰說我倆還要相見 相見不如懷念
讓這一片愛的幼苗 永植我心田

既然是分手說出再見 為何情意這般纏綿
啊 既然是 情似假又似真不如常懷念

有一個人，是我幾乎快要忘記我們之間曾有一段故事的。
因為太理所當然的當著朋友，因為太過有默契的迴避有關感情的話題，因為在戀人之外也還有別的關係，我常常都會忘記過去這樣的一段故事。

在剛開始的時候，還那麼年輕，即使外面風風雨雨，兩個人也只是想要簡簡單單愛。我記得聽這首歌的時候，在那個小階梯，我聽著低低的歌聲應該要很感動，但卻笑了出來。

那個有點害羞、有點不滿的臉龐。
清秀的五官，一直到現在我都這麼形容。

然後不知道為了什麼突然旋律突然變了調，這麼多年之後也許是比較了解，但那個時候真正是懵懵懂懂的。不耐煩、偽裝、逃避、冷淡，種種之前不曾出現的情緒湧了出來。一起度過了苦戰，下了那個決定難道我不遺憾? 而若只是這樣拖了下去，也許今日我們連朋友都不是。這次，換我一個人在房間裡，唱著不二法門。

當時那雙憤恨、不解的眼神。
深深的刻畫在心底。

人家說時間會帶走一切，稍微長大的我那時候認同這句話。開始慢慢地談話、試著坦白。當時了解到愛情不簡單，是需要勇氣才能夠牽著手走下去。在不同的地方，兩個人微笑唱著勇氣。

最後，終究還是分道揚鑣。
為了什麼已經不重要了吧。只是過去。

希望從此以後，你能夠像當初那樣簡簡單單愛，得到幸福。

我是不會開口的。

問候、關懷、多餘的其他。

與其多說多錯，我寧可假裝看不到。
表錯情多麼尷尬。

我從來都不以為我是會讓你記得的人。

開始到現在，我到底真切地擁有過什麼?
除了記憶，也許還有些鮮豔的畫面?
但那樣甜蜜的微笑現在看來有點讓我困惑，想著畫面上的人到底是誰，為了什麼興高采烈。

我還想要留著那樣的畫面，可是卻又不想開口要，於是就放棄了。
還在默默等待我已經可以成熟自然地對你說說笑笑那天。

在那天之前，我沉默閉口。

利用你自以為的溫柔，悄悄地讓距離維持著。

將自己設定成加害者，理所當然的被我討厭，因此與我的失聯是一定的，然後你能夠在遙遠那端在星空下嘆息緬懷，將自己的不打擾當成一種溫柔。

然後我在這個越來越陰雨綿綿的城市，自作多情，為賦新詞強說愁，想切斷這個越理越亂的絲。

這樣的我們即使相見了，也會相對無言，就連應酬話也說的生疏。
曾經親密的關係，拉遠了仔細一看，怎會是這樣千瘡百孔的，不堪一擊。

所以壓抑著澎湃的感情，抓著你軟弱溫柔當作籌碼，不說見面的話語，連問候一聲也不願。

與其相對無言，不如不見。

也許承諾只是因為沒把握。
從現在回頭看過去，總是很有趣的事情。

那時候真切地相信我們口中說的未來，信誓旦旦，眼裡互相輝映光芒。這樣的畫面，不知道你還記得不記得?

日升日落，到了已經不想記得長短之後，該為了曾經的諾言開心或悲傷?

開心我們在那段日子裏面那樣興高采烈的相信那樣的未來會實現，笑著想像年老的模樣。孤身一人之後，該假裝自己沒有離開你那樣，笑著看那時候的傻氣?

還是那樣單純的夢想只是諷刺現在的形單影隻? 曾經誓言已經煙滅，不禁懷疑那時候的真情真意到底是什麼時候悄悄變了質? 在那個交叉路口，為什麼我們選擇了各自的路途，而不是牽著手一起冒險?

猜測那個時間點的未來很傻，因為我們永遠也不知道，如果繼續走下去的我們會怎麼樣。

有一種人，談了感情之後，只想著"兩個人之間以後要怎麼過"，安安穩穩的，面對問題就想辦法解決，所以兩個人牽著手可以走很遠。


另外一種人，談了感情之後，卻總想著"到底要不要跟這個人過?"，掙扎、反覆，然後遇見更好的就換了，再次用同樣的問題不斷問自己，在爭吵之後、在孤單時候、在不安那刻。

或許來杯酒小酌一番，抽根菸皺個眉頭，就可以當作是對過去那段感情認真過的紀念。 好聽是多情瀟灑，脫去偶像劇裡彆扭的爛演技以後，只是虛無的濫情。

我的生日，剛好在巨蟹的尾巴、獅子的開始，大部分的書都寫說我是獅子座、但也有少部分是寫巨蟹。

其實這件事情我並不怎樣在意，因為一直覺得硬把人的個性分成十二類是很不準確的事情，了不起拿來幫茶餘飯後的話題罷了，更遑論再將星座分成什麼星星太陽月亮等等看了就昏頭的東西。卻也慢慢覺得，其實我個性有部分很獅子，就是愛面子。

對於在乎的人，我可以拉下面子在他不願意理睬我的時候依然在他身邊微笑甚至討好，但是次數多了，我自然也會知道不需要給自己難看，靜靜劃開彼此安靜的距離，也不會撕破臉。我心中有個衡量的標準，依每個人對我的重要不一樣，代表我對一個人可以嘗試接起斷掉的線的次數，雖然我也無法將它量化，但心會悄悄地跟我說"夠了"。

就像小學時候一個很親近我很喜歡的乾姐姐，因為我和她不喜歡的人變得很好，在問過我是不是真的這樣之後，就再也不理睬我，但是我和她的朋友還是很好，也還是很喜歡這個乾姐姐，所以總嘗試跟她說話。在被冷言冷語、或是不理睬好一陣子，我突然覺得夠了，於是和乾姐姐即使在同一群人之間談天，也不會眼神交會或說話。好像是半年還是一年之後，姐姐突然來找我說話，有些許的尷尬掩飾著曾經空白的片段，然後又和好如初。

想起這件事情，也想起一些在我嘗試過後然後終究失去的人，也想到一個人。

雖然我總是想跟他保持聯繫，但我終究是放不下面子，會一而再、再而三有耐心毅力假裝不着痕跡將縫隙補起來的人。終究是會厭倦總是在付出的人。看著你變換的世界，我在線的這邊躊躇不知道該不該按下聯繫的關鍵，竟然已經習慣於說服自己你一切都好、浮現眼底的字眼只是某個電影悲傷的台詞，如此罷了。其實我會計較，計較當我悲傷的時候你從來不聞不問，也許更因為這樣放不下面子聯繫，以為這樣代表我比較在乎你。

對在乎的人表達在乎，為什麼感覺丟臉?

獅子的面子和巨蟹的溫柔在拉扯...。