關於人類

為什麼，有這麼多的文字在漂浮？

寂寞的人徬徨不安，已經不再是坐著看花的沉默年代，於是在話語在任何可以出現的角落嘶喊。剛來痞客的時候，還疑惑已經有了網誌描述，為什麼還有公告、碎碎念、甚至還要加上別的工具，哪來這麼多心情呢？然而在習慣之後，像是溪水一旦發現出口就會不斷湧入一般，文字流自澎湃。

太多的資訊，沒日沒夜地成長。如果真要做個書本上的現代青年，天文科學人文社會電腦藝術歷史地理政治也許都要懂得一點，然而哪些是真正與「人」息息相關，真正讓一個靈魂可以安心依賴？要走怎樣的道路，過怎樣的生活，漸漸懂得都是每個人一定要做的決定，是必須的。

漸漸地，腦裡喧鬧盤旋的思緒，在心底找個不起眼角絡就能安分寂靜。也許是它們懂了，當自己和世界都不斷改變，就沒有什麼理念感覺要去堅持。於是想說出口的，到了指尖就凝滯，到了口頭就膽怯，太長的文章就是想法碎片的拼湊而已。

想表達的，很雜很深，反而不知道該怎麼寫了。
於是就在這裡打住吧，那些灰暗掙扎不堪。
留自己靈魂的部分，跟圖中人一起在文字裡無力。

圖片來自於：http://www.deviantart.com/

不知不覺、不情不願，一切都有了固定的模式。

日一二三四五六，日子就是這樣在過的。起床刷牙洗臉穿衣，睜著還睡眼惺忪的眼抓起鑰匙包包騎上機車。同樣的路徑，不同的光線交錯，在眼底重疊一次又一次，於是漸漸忽略忘卻景色的變化。找不到位置，只好停遠一些，這裡那裡，有天發現自己原來找不到機車是因為存取錯記憶。午餐時間，失去了探索的慾望，只在同樣的發光盒子裡隨手拿取能填飽的東西，一邊閒聊著不知何時解決掉一餐。夜晚了，一樣的旅途籠罩在夜裡，只是沒有透徹冷列的月光指引道路，只剩下自己的、對向的車燈刺眼閃爍，偶而的喇叭提醒自己原來不是在昨天。

習慣的越多，固執的也越多。漸漸只喜歡淡淡的色彩、簡單的線條，其餘的，欣賞就好。越來越狹小的生活，是不是也讓自己的心胸狹小，越來越不能接受不同類型的個性與生活方式？ 疑惑著別人為何能夠不顧他人感受任性固執，搞不好無意間自己的習慣也傷了別人。

不管是什麼習慣，總是墮落容易，振奮困難。我想是因為墮落只需要放手，其餘就不用在掙扎；要向上出人頭地（但所謂幸福出人頭地的定義又是什麼）太辛苦，需要一點一滴的時間累積，要以許多的孤獨挑燈夜戰累積。而幸福太久懶散的自己，竟習慣於隨便呼呼口號，像是政治人物一樣說話不算話，連自己都驚訝。

對自己放任，卻也對別人多些包容，因為我也知道有時候，只是他們習慣了而已。
我們只是習慣罷了，很多很多方面。

傍晚下起了傾盆大雨，嘩啦嘩啦，也許是某處有人在傷心。

在決定離去的那一剎那，是瞬間激動，還是冷靜漠然？
認識的一個人自殺了，即使不熟悉，依然是楊起心底波瀾。
消失的軀體，留下的是被談論的幾句、透明的眼淚，如果人有靈魂，不知道看見了會不會落寞悔恨？留下太多，線上的寶物還在等待，冰箱的食物也要過了期限，不過這些已經不重要了。

幾聲嘆息，他們說為什麼那麼想不開呢，聽著而偷偷猜想自己比他人貼近了一點那樣的灰暗。
一個人的腦袋是世界最恐怖的監牢，一旦決定將自己禁錮，就算是千萬大軍也無法將牢籠撼動絲毫。將自己的思緒了結，就只有自己可以解開，不管別人怎麼講。

想起自己以前寫的，其他的人即使一同站在同一個地點，也永遠不會理解緊靠著背的自己心理想些什麼，因為他們看見的一片遼闊，而不知道我們是站在懸崖峭壁的小小岩石上，一不小心就墜落、墜落、然後結束。

因為曾走進那絕望的死胡同裡，也許和瀟灑的死神打過照面。日出日落，日光變成能量的來源、抑制心中野獸的英雄，隨著日光的消逝，與寂寞不安一同來訪的黑夜，總是容易將人從安全的世界裡虜走。自己將四周的牆一步步拉近，逼著自己無路可退，眼淚在嘶喊，聲嘶力竭。有個瞬間，只有前進後退兩個道路，沒有其他，孤零零的一個人站立在中庭，要自己下個決定。沒有什麼不好、缺少的，沒錯很多離去的人都清楚，但是可留戀的卻遠遠少於厭惡的，至少在那個瞬間。留下自己的，不是愛不是未來，只是為了可笑的自尊，但，總是還在這裡，看著雨過天晴的晴空。

因此，決定拋下一切是過錯、是罪嗎？ 我不會那樣斷言。
但也深深覺得，咬牙走過那段狹窄顛簸的路途，讓人慶幸自己沒有放棄，也許那些不美好的還是存在，但總是還有一些什麼讓自己開心。對於想活而沒有時間的人來說，提前結束生命太過奢侈。上課看到那些病人的苦痛，一次次提醒我自己健康的身體是多大的幸福。

自殺的人，身邊的人也沒有過錯，因為這常常是沒有跡象的，有時也許聽見了幾句抱怨，但誰不會有抱怨呢，尤其是走上絕路的人必定有許多不順遂。有個親戚幾年前也自殺，自殺前幾天才來我家作客，她是大家口中稱讚很能吃苦善良的人，我也知道她生活很辛苦，但也從沒想過會發生那樣的事情，尤其是那天的生動表情。可是就是發生了，雖然救回來了，但是卻心智受損，看在她母親心中不知道有多難過...。

在那之前，以為所有的困難都有轉圜的餘地，只不過是自己的一念之間。可是認識的人做了這樣的決定，才發現有時候，一個人在自己的小世界，希望的窗口太高太遠，他是看不見的。

電視那些宣導也是有用的我想，真的被自己困在牢籠逼的無路可退，至少試著用力伸出手，用力掙扎，讓別人有挽回的餘地、給自己再思考的機會。給自己的機會。

一直以為是世界善變，直到有天突然驚覺，原來自己也已經不同。

這個世界變化的太過迅速，人類緩慢的演化步調遠遠跟隨不上它的腳步，於是在人們學會調適之前，都市就變成如此的繁雜忙亂令人無力。人還是一種需要群居與情感的生物，卻被逼迫在同個水泥建築裡，擠在一個一個小格子，跟素昧平生的人相隔薄薄的一道牆。

在那個被大草坪佔滿的學校裡，記得自己常常因為讓眼神撞進別人眼裡而窘迫，好似不小心窺探了秘密，還是洩漏自己的脆弱。原先在心中默默疑惑難道別人不會有一樣的困擾嗎，後來偷偷觀察發現，原來太過擁擠的人群就是避免不了這樣的情形，大家都盡量避免這樣的尷尬，即使真的遇上了，也是撇過眼就結束了，以陌生開始，以冷漠做結。

在現在的高樓大廈中那高高低低的鐵盒子裡，又再度遇上了同樣的情況。偶然相遇的人們聚集在這個小小空間裡，一個過渡站，接著變前往下個地點，感覺人群就像溪水一樣的流動來去。卻也是避免不了尷尬，逼不得以的貼著身、節奏輕快的手機鈴聲，常常都在讓人手忙腳亂。同樣的我學習，學習別人的冷漠，發生什麼事情都面不改色，告訴自己不過是陌生人罷了，即使丟臉明天也不再見。

對很多事情，都是用一貫的冷漠面具去面對，認為這樣對自己是好的，但卻慢慢發現，這樣的面具已經慢慢融入了自己真正的表情裡。

怕自己在還沒學會讓傷心麻木之前，快樂感動就先僵硬了。

如果你看見了彩虹，你會說那是「彩虹」，而不會用「紅橙黃綠藍靛紫」來稱呼，因為那是多少燦爛的色彩才能顯現的美麗。

那如果要我形容現在的感覺，我會說是「亂」，而無法用更精確的字眼來形容，因為這是理不清的思緒糾結成的灰暗。

什麼都參雜在一起了。
現實、虛幻、夢想、現實、過去、未來、純真、醜惡、浪漫、實際......，說成熟是將一個人成長不如說是在將一個人從內部慢慢腐蝕敗壞吧。

回到那個棄置的部落格，看了些很久很久很久沒有看的那些在被遺留在時光隧道的人兒，不禁懷疑是否曾經一起度過了那些晨昏，還是只是像今天早上半夢半醒之間誤認為經歷過的事情。

每個人的人生像是一條線。
曲折蜿蜒，於是你我之間相會又離別。這樣不新鮮的戲碼在連續劇之外的生活，漸漸不能牽動所謂的情緒，以為那就像是潮起之後的潮落，理所當然的惆悵。可惜的是我們從不能預期未來情線的走向，於是不能決定每一次相遇該放的情感重量，有時多得到了感動，卻大多時候都在多付出了受傷。

要說的話，都留給自己了。
說是愁，其實也沒什麼大不了的；說不是嘛，又不知道如何解釋那些曲折。

一直不斷想東想西，卻又感覺自己情感的貧乏，比起以前顯然冷漠了許多，不在關心的人發生了什麼事，其實一點也不在意，談論只是增加些話題罷了。

該說的話說盡了，卻還是留在這裡。一個努力不夠的人抱怨理想的委屈，想是連自己都聽不過去才是。有些歌，在心不夠堅強的時候竟然不敢聽入耳，尤其是五月天那轟轟烈烈、青春燦爛的熱情，即使苦澀痛苦，認真活過應該都比渾渾噩噩過一世值得。

而我還在這裡，在自己的世界裡。

沒頭沒腦出清灰暗思緒。

開著的電腦偷偷地發出電波誘惑，於是就看看一些生活中朋友的網誌。
然後就莫名地覺得，換了帳號真是個好主意。

一個人一旦開始孤僻，就只會更加孤獨，彷彿是跌落山谷之後，只會不斷陷落。
也沒有發生什麼事情，生活也沒有改變，單單只是自己選擇在自己的牢籠裡。

在另一個圈子認識的朋友卻都令自己自在開心。
不清楚究竟是緣份，還只是自己心境的不同。

一直是個習慣微笑的人，習慣是自然反射，見到人就會勾起嘴角。
連自己也控制不了的反應，莫名。

唸書在不一樣的年紀，不一樣的氛圍。
還穿著學生制服的歲月，在教室的小空間裡，想盡辦法打混竟變成往後歲月裡閃閃發亮的畫面。在課本上的塗鴉、寥寥數語，就好像戰勝了升學主義這個怪獸一樣，它們洋洋自得著。

也許是因為那是「沒辦法」一定要被逼著去念的書，因此在字行的空隙之間、課堂與課堂的休息時分，短暫的自由總是讓人眷戀。太年輕不懂得現實的殘酷，所以才能夠如此吧。

長大以後唸書，是另外一種更深的「沒辦法」。
因為要有穩定的工作，所以去考高考；因為要在公司內升等，所以要更高的學歷；因為要跟世界競爭，即使冒出了白髮也要去補習班捲起舌頭念英文......。這時候的唸書，每天每夜都是背著深深地包袱，將肩膀壓得酸痛不已。

所以看著沒有塗鴉或搞笑文字的課本空白，有點惆悵。
真的已經過了做夢、逍遙的年紀了呢。

唸書念到一半的感慨？

不想讓過去變成如影隨形的夢魘，要讓它作為走向未來的階梯。

前幾天突然將帳號換了，其實想了一陣子，直到前幾天才真正肯定。

我寫，是因為不得不，隨時奔騰的思緒常常要將我淹沒。
像是于光中說得，那些心安理得的人是幸福的，羨慕他們不用煩惱不需要煩惱的。
寫得自得其樂，以為這是自己的小堡壘可以安心撒野。

換掉帳號是因為，不想讓同學看自己寫的東西。雖然以前就有給同學部落格網址，可是因為周圍的人很少常寫的，久了也忘記這件事，尤其是搬離無名之後，更少看同學的網誌。

直到前幾個月，有個同學突然問我部落格，說以後要畢業了想要留下大家blog以後方便聯絡，才突然提醒我其實大家是互相知道部落格的，那陣子也常常去看其他人的，才跟人家聊到，發現其實同學久久也會看看我寫的東西。

然後就有些不安，不是很想給同學看這些。
因為平時的我跟文字的我很不相同，認為快樂是一天、悲傷也是一天的我，選擇嘻嘻哈哈開心的過，尤其是在不熟的人面前，很少會露出微笑以外的表情。要不是因為親密的人就是班上同學，大概難看到我不開心、鬧脾氣的模樣。

寫的文字卻是恰恰相反，就像是陽光燦爛的地方一定有陰影，沈靜悲傷調調的文字才能繼續我微笑的弧度。曾有好朋友問我為什麼平常都很開心，可是寫的東西都瀰漫這樣的感覺，我就是這樣回答的。

而，這些認識我平時模樣的人、很少聊到心裡話的人，經由我的文字發現我思緒的流向，總讓我覺得不自在。像是不小心看見了不可告人的秘密，看見彼此深層的思緒，平常卻依然無事模樣地寥寥數語。然後不想被知道的事情，只是因為想抒發而寫，不想讓人看見後拿來跟我真實生活中的事情對照、猜測。

很早之前就想，把網誌給好朋友跟不認識的人看就好。
不認識的靈魂在網路裡高速地飄浮，其實我想大多數都很孤單，一個一個文字好像都在等待誰的共鳴，現實生活的不滿發洩在虛擬的世界，不知怎的撫慰很多人的心。搬來pixnet以後，覺得這裡很像一個大家庭，許多熱情的人都是固定的面孔，然後大家在彼此的家出沒、關懷。 看很多部落格，覺得對許多部落客而言，往往是這些不知道的人，讓人可以直率的關懷聊天，少掉了許多平時相處需要的小心翼翼，留下單純的什麼閃閃發亮著。

想是永遠也改不了這個多愁善感的腦袋，因此還會繼續寫吧，把它想說的寫出來。

雖然喜歡跟人在一起時輕鬆笑鬧、不喜歡一群人一起時氣氛不好。
但是，真的是受夠了一些人。

要果決的說不是朋友，好像太無情，畢竟很常一起消磨時光；但要我爽快的介紹說這是我朋友，卻也是說不順口。大概就是認識很久的人這樣的關係吧。

的確是能力很好、我也很佩服，那又如何？老是要看你們心情才說話。
不管對什麼事情都要碎碎念，自己不累，聽的人都累。
自己愛玩一定要朋友陪，自己不想玩的時候就給朋友擺臉色，在我看來這樣的人不算是把自己當朋友吧。

其實我去不去玩都無所謂的，本來也想要回家，只是一起的人不同意罷了。
不把我當朋友我是無妨，但是明明是你好朋友的人還這樣對待，真的很不夠意思。

其實我覺得我已經把脾氣壓的很好了，沒有擺臉色更沒有惡言相向，不過這件事不是那樣就過了。
只能說自己演技很好，要假笑也能很顯得自然，bravo。
虛偽嗎？ 可是常常要在一起的人，還硬是扯破臉這樣的事情我總是做不到，於是不知不覺練就了怎樣都能微笑的功夫。

...，也許是，連現在自己都不喜歡自己，不能去奢望別人的喜歡吧。
也或許是已經將好朋友的額度用的差不多了，於是難再交到知心的朋友。

這些話大概不像是我會說的，但是就像開頭寫的，我見鬼的已經受夠了。
表面上的功夫還是會做到、該完成的工作也不會含糊，但是其他的活動就...盡量算了。

どうにでもいい人に何をされても、怒らないし気にしない...，但是，有時候心情還是會因為無關的人波動一下的。

隨著時光過去一層一層堆疊，總有些情感讓人不想再回頭感受一次。
偶然看到這個影片，突然發現，那些過去，甚至是讓人哭、讓人心痛的過去，都值得珍惜。
因為至少是我真真切切去感受過的日子。

其實從一個人愛使用的樣式，也可以看出這個人的個性呢。
常常變化樣式，因為心情一直都沒有著落。

現在喜歡的，就是淡淡的、沒有侵略性的顏色。
最喜歡的應該就是白色基調的樣子吧，沒有什麼存在感，很舒適的感覺。

以前喜歡的，就是黑壓壓，酷酷的感覺。
讓自己和世界保持一點距離、多一點神秘。
可是現在對事情的看法都已經沒有這麼絕對了，愛恨也不明顯，畢竟大家只是在生活，無暇去顧慮他人罷了，好人壞人是相對、不是絕對。

所以也喜歡現在這個樣式。
很舒服、沒有壓迫感。

要說不喜歡的樣式的話，我比較不愛看小女生愛用的版面，版面很窄塞了很多東西也放了很多java，游標還有小圖示都閃亮亮，對於我的眼睛是種負擔。但是樣式這個裝飾品，本來就是見仁見智的，只要個人喜歡就好：）

說實在很感謝肯分享自己寫的css給別人的設計者，要不然像我這樣不會寫的人還真不知道怎麼辦呢？
熱心的人在這個冷漠社會是必需品。

ps。 現在這個樣式是A.Q.設計的！

最近有時候，突然不知道自己是誰。
看著自己寫的文字、聽著自己說話，就好像看著一齣陌生的戲碼。

雖然一階段一階段人都在長大，也在每個階段突破後以為自己已經懂了很多、已經不會受傷，可是也總是在進入新的人生才知道自己的幼稚與膚淺。一次又一次的負面記憶，慢慢改變一個人，已經不是那個我的我，才解開了以前的那些困惑。

以前總是不懂為什麼大人可以任性的傷害別人、為什麼可以那樣吵吵鬧鬧不懂體貼退讓。也不知道為什麼大家可以敷衍虛偽那麼自然，笑著送走了一個人、馬上露出了嫌惡的表情。

現在都懂了，終於是接近社會現實了一點。
然後也變了，自暴自棄想說別人不在意、那我何必堅持。

道德淪陷的很輕易。

斷掉的感情可以再接起嗎？
我想不能，能做的只是重新開始。
回到兩個人初初相遇時，將一切重來。

要跟一個人從陌生到熟悉、尷尬到互動密切，一轉眼就是一段歲月。
很不容易的阿，在越長越大、利害關係越來越重要的現在，大家似乎都失去了培養新感情的能力或說是興趣。

那些已經建立的關係就更加珍貴。

這樣的美好一旦受傷，總是特別難以復原，比起那些不重要的人很多的傷害，短短一句話就可以讓人跌很重。
而我們用體貼的口號來隱藏我們怕傷害的心。
所以假裝不在意的說著，既然他不想理我就不要打擾吧，可是明明在意著。
有時候，總是要一點莽撞，才會有所突破。 人與人也是一樣吧。

但也不是不曾遇過，已經讓我灰心了的人。
因為是最最親近的人，一旦鬧翻了，好像再也回不去了。
即使能夠像平常相處一樣說話，可是已經不一樣了。
她問他說你們已經和好了嗎？ 他說怎麼可能。 而我也是這樣想的。
因為太過親近，找不到突破的點，也很難重新開始。

想到沒有不難過的，可是，什麼也沒說、什麼也沒做。

最近常在思考，以前的我看到現在的我，會怎麼想？
我想她一定很不喜歡。

很不怎樣的生活。很沒志氣的生活。很沒挑戰的生活。
太過依賴照顧自己的人，喪失了一個人闖蕩跌倒也不怕的勇氣。

逐漸對美好的事物冷漠、對新鮮的世界無感。
音樂也常常在打混的時候裡撥動不了心弦。
感覺很像四五十歲，對於新出來的歌手、很年輕的曲風嗤之以鼻。

走在路上，我就只是走著。
不像以前能享受一個人快樂，因為今天的燦爛陽光在心裡給自己一個很大的微笑。
臉皮也變厚了。
我能體會賈寶玉認為年輕的女孩是水、老太婆是混濁的魚目這樣的感受。
當年紀漸漸增長，人就會失去只屬於青澀的美麗。

愛情，如果要我重頭來一次，感覺好困難好困難。
自以為已經看透很多，不會再有夢幻的期待。
你知道，就是兩個人從尷尬、做作一直到熟捻、摩擦然後契合，這樣的過程太過漫長。

是我眼界太淺，看不遠。
很羨慕興趣就是在努力挑戰、得到成就感的那些人，不會因為那樣的生活引以為苦。

然而我還是都是笑著的。
快樂是一天，愁眉苦臉也是一天。 那我選擇對自己還有周遭的人好一點。

最近努力的是，變成以前自己喜歡的那個人。
有自制力、能夠自得其樂、將挑戰視為一種樂趣。

不能夠一直躲在別人保護的溫暖羽翼下。

No gains without pains.

算是一點讀後感想加雜感。

其實沒有很喜歡這本書，但是裡面的有段話我很喜歡，覺得中肯。
「碧雅說，閱讀的藝術正在緩慢消逝中，因為看書是很私密的活動。一面書就像一面鏡子，我們必須有足夠的自省能力，才能在書中觀照自我。她也說，越讀書要全心全意投入。但是，這樣的讀者越來越少了。」

世界好像如此，不只書籍、電視節目也是一樣的。
現實的世界虛偽複雜，即使什麼都不做，光是每天與很多不親近的人交際都讓人心力交瘁，於是現代人越來越逃避面對自我，放任自己沉溺在一個又一個沒意義濫情的愛情情節裡面、無厘頭搞笑笑完更空虛的娛樂節目裡。很多人不是不清楚，但是卻也無力去面對自己，無法正視那個忘記很多初衷的自己。

於是每晚每晚自我放逐。
聲光、烈酒、八卦、綜藝節目、言情小說、一夜情、排很多人排的隊、明星、快感......。

★以下才是讀書心得...。
這本書算是大賣很久的，而我一直沒有去買來看，直到有天發現學校圖書館有買這本書才借來看。

說實在我認為並沒有像書評、推薦人寫的那樣好看。題材的確是很新鮮，一個沉浸在書香世界的小孩進到了神秘的遺忘書之墓發現了一本令他愛不釋手的書、並且在試圖瞭解作者時發現越來越多的秘密、甚至使自己處在生命危險的情形裡。但是除此之外，一切都還好。因為原本我就愛看推理、懸疑性的小說，比起來風之影的節奏並不那麼緊湊、情節也很容易猜測，在每頁每頁情節進展中留下的謎題，最後竟是由一個死去的人遺留下來的信（而且長達四五十頁的信...）讓讀者從不同的角度將整個故事看一遍，讓人很沒有驚奇的感覺。裡面的愛情更無趣，很像不會調理的人硬加的調味料卻讓料理味道走了樣。

不過這本書提供了讀者窺探讓人遐想、有很多期待的西班牙、那個我們不瞭解的戰後時代，就像是讀了追風箏的孩子才稍稍了解到穆斯林世界的神秘。也許哪天去到了馬德里等書中提到的城市，會因為看過風之影而有種熟悉感吧。

當聯絡的方法變得很簡單、很方便，只更顯現出我們交情的淡薄。

兩個人同在線上，卻一年也說不到幾句話。
曾經熟稔的兩個人走到這個地步，即使客套也讓人覺得悲傷。

感情微妙，是潑出去的水，撒了出去就收不回來。
當初累積之間的交情經過了多久的晨昏、熬夜的長談、當作彼此的依靠，要摧毀一段感情卻可能只要淡淡的一句話，然後就崩塌了。

而我也漸漸冷漠，不再會因為這樣而難過。
因為這是常態阿，現在的我這樣認為，沒心沒肺沒眼淚也不覺得對不起了誰。

受傷過的我，卻忘了怎麼去體貼別人、忘了當初是怎樣堅持不這樣對待別人。

好像應該要把心情整理一下，然後拋棄多餘的，好繼續往前走。

說完這聲再見，其實我是很清楚不會再見的。
果然是無法看著別人擁有著我的夢。 那樣的生活讓我覺得刺眼。
而也沒有聯絡的必要了，當斷了的線在接起，其實就是破滅的時刻，讓人無法在做夢下去，以為自己會是另一個人的什麼。

紛紛擾擾的心情也該平靜了。

然後也應該是排除一切誘惑，讓孤獨變成自己最好的朋友。
如果想要好好唸書、追求自己的夢想，這樣的生活應該是必須的吧...。
真的需要決心，決心也是不夠的，需要真正的行動。

這樣的話說過不知道幾次，越長越大說的話越來越不算數，自己都無法實現承諾。

可是我是真正固執於我的夢。

那個人，如果斷了聯絡，那也只好這樣吧。
我會記得很久，我想，但是不會在主動聯絡了。
其實我並不是愛主動的人，只是有時候會突然感性一下，不想失去一個朋友，可是其實在現實面來講，有沒有這個人其實是沒有關係的，這個我很清楚。

最後，說聲再見。

愛著他，是因為他不愛她。

這個暑假其實常常都墮落在電腦前，從八月起就很熱衷找好blog，尤其是設計網誌、提供小東西的（最推薦的是鏡空間，等出國回來再好好寫推薦）。然後因為這樣的關係，剛從無名搬家到天空，又因迷上了pixnet再這邊另築新巢（還沒決定要不要真的搬xd），算是熟悉丁丁大站、天空部落、pixnet這幾個主要的平台，看了很多網路上人與人之間的互動、有了一些想法。

blogger看guest
在網路上不少人很用心的經營部落格，花很多時間心力畫圖、設計、蒐集資訊提供給大家，這樣做其實基本上很難有實質收益（又不是大家都像彎彎），也算是做功德佛心來著？ 我逛到這樣的網站，若是有我喜歡的東西、或帶走什麼，我一定都會講一聲謝謝或是稱讚，因為這樣隨便逛逛就撿到好東西其實心情很好，但是也因為如此這樣的blogger常常會遇到很多人問問題，有些人我只能說真的是眼睛脫窗或是懶到不行，明明網誌上都放了很清楚的說明、連結卻看都不看劈頭就問，有時候連路人如我都忍不住去回答＝ ＝a。

更糟糕的應該是偷東西的人吧，偷人家辛苦打很久的教學、或是設計，真的是...機車......。那種明目張膽直接整個複製貼上的人其實很少了，因為網友其實很恐怖遲早會發現，但我發現越來越多人是做個樣子...，特別是蒐集小玩意給大家的那種，有幾個很有名的分享blog我常去看，就會發現一些比較小的blog總是慢個幾小時、一天介紹一樣的東西。沒錯，那個人還是自己複製了畫面、簡單寫了介紹，這也不能算是偷竊（因為也沒真的證據），但是我還是會瞧不太起那blogger。

guest看blogger
我這個月來真的是看了很多部落格，發現很多汲汲營營的blogger超愛制定很多很多很多規矩，然後很愛很愛計較，卻又愛假裝自己不愛人氣，硬裝感嘆說人氣能幹麼阿～又不能吃阿～這類的，我只能說別人其實看得出來你到底在乎不在乎。 我也不喜歡版面很擠、不乾淨的部落格，就算好像很多東西分享我還是默默關上視窗，尤其小女生最愛弄的整個版面夢幻、閃亮、然後很狹小，看文章要拉很長，只能說是視覺虐待。

還有，廣告。自從興起了在網誌放廣告可以賺錢風氣之後，幾乎到人氣會破千的blog上就一定會看到。說實在我是覺得還好，反正寫寫文章分享給大家還可以撈個錢的確是很好，但是有的人真的放-太-滿了！連每個文章開啟都會有廣告是怎麼回事，這樣其實給觀看的人很不舒服的感覺。
今天還看到有個知名的blog，旁邊空出了新的欄位放了一張圖寫說「廣告位置出租」，我整個很傻眼，想說這也太誇張了吧？ 這是精華地段那個轉角房間所有看得到的牆面都一定要用廣告然後看不到窗戶的房子嗎？？？而且他原本就充滿了廣告，還擠出兩個位置出租，加上該blogger最近常拜託網友一些事，就.......（煙），說到這裡就好。

相反地，我看到明明很受歡迎可是廣告很少或是沒有的blog，都很感動（笑）。

user看平台
平台最重要的就是穩定度了吧，另外還有娛樂性、版面自由度等等決定這平台是否可以吸引到使用者過來。所有方面綜合起來看，我心目中第一名就是pixnet、最後一名當然是丁丁大站！無名真的很糟，沒想到商業化可以摧毀一個平台摧毀成這個地步，大概連創始人都被燻黑了吧？完全視使用者的權益為無物，服務說取消就取消、換帳號就突然換帳號，根本都不公告，然後出了問題去抱怨就用客服機器人回應風涼話，必要的時候還會關版裝死，跟雅虎合併以後更嚴重，商業社會人士果然不一樣，睜眼說瞎話的功力強到一種境界，說實在我還挺佩服。

因為無名的客戶量實在很大（最剛開始普及的平台），後起的平台的服務態度全都好的不得了，這樣的競爭其實得利的就是我這樣的免費會員，像pixnet跟天空都不會限用java語法（說實在我不懂雅虎跟無名在限制什麼），況且...雅虎的部落格若是沒有yahoo帳號還不能留言呢？ 我就看過有人寫到擔心使用雅虎部落格的人會不會沒有朋友（笑），因為不僅僅是不能留悄悄話，是根本不能留言了。不過新一代沒有yahoo帳號的人應該也是沒有...，以這方面來說，雅虎的行銷手法真的是一流。

恩，這真是一篇充滿很個人的文章，還很長......，算是台灣近年部落格使用心得吧？