關於人類

我想給朋友的，是一種溫暖而輕鬆的感覺。

究竟怎樣的活，才叫不虛此生?
才可以在知道生命即將終結的那時，沒有多少悔恨?

我看著的是，我們充滿憧憬與幸福的未來，而不是過去。

我們總是理所當然的覺得，有無數個明天，等著我們去揮霍。
所以有許多夢想還未實踐，連動作也沒有。
所以任性地傷害所愛的人，賭氣著相信自己沒有錯。

還有多少個明天？

小時候，常有一個小小的妄想，已經記不起為什麼這樣盼望著了。

你說，現在溝通這麼方便，有手機、有MSN、有MAIL、MMS...有的沒有的。
可是你不覺得，人與人的關係反而越來越遙遠了嗎?

因為文字，我的靈魂才有所依偎，而你才在我的生命裡存活過。

說什麼難忘

轉瞬間也不過成了昨日黃花

這個年紀的我們，面對死亡，只能無助。

我記得"最後14堂星期二的課"裡面的老師，提到當他小時候母親病重，當顧店的母親喚她去拿藥的時候，他總是假裝在一旁玩耍沒有聽見，以為只要當做不知道，媽媽就不會生病了。

小孩子，除了逃避，沒有什麼更好的辦法。也沒有多少勇氣去尋找更好的辦法...。

天人永隔。

你相信多少非科學的事情?
相信當你在心中默念的時候，天的那邊，思念的人聽進耳朵裡。
相信燃燒著一張張的紙錢時，天的那頭，牽掛的人收到了金錢。

也許...很多的習俗，都是給活的人的安慰。
畢竟...所有的事情在死亡後，都已經無法更改，真的是後悔莫及。
總是要，原諒自己，畢竟活著的人，是自己。

面對死亡，學會灑脫最好，即使這很困難。

要加油。

我的感傷，總是在季節交替時，波濤洶湧。

有時候，很多事情都很難抉擇。

常常聽到一些故事，有人很努力的謂著生活在打拼，或許是為了自己、或許是為了佳人，他早出晚歸、一天跟家人相處不到幾小時，看到的都是彼此餘留下的生活痕跡。

有一天，晴天霹靂，他所鍾愛的人離開了這個世界。
於是他開始悔恨，英該藥多花點時間在彼此的陪伴上面，多花點時間在了解上面。

這樣的故事，一次又一次的發生在世界上不同的角落。
但是，在繁忙的都市街頭，依然看到人們行色匆匆，你我知道在她心底，現在充滿疲倦以及接下來的計畫。

然而，在我們沒有想久遠的普通日子裡，還是想著我們的夢，一個又一個的計畫，為了將來走在別人的前面，賺取高新、享有地位。

有勇夢想讓我們充實，過著一天又一天。 當然也是有人無奈的重覆著每一天，為了社會的"標準"奮鬥不懈。

怎樣的生活才是快樂的?

我在看過"最後14堂星期二的課"，每次都有不一樣的感觸與體會，那個老師的生活是令人羨慕的。他勇敢的拒絕這個社會"錯的文化"，把時間花在她認為重要的事情上。他的家人、朋友、學生，都深愛著他，在她生命將盡的時刻，付出關懷。他同時也在最後的日子裡，為世人上了重要的一課，打醒許多還在紅塵中渾渾噩噩度日的人。

他不怕別人的眼光，依照自己的步調，過著每一天。
他說的沒錯，為什麼我們要花這麼多的時間，在不相關的事情上? 明星的分分合合與我們何干? 那些流行與我們何干?

這些我知道，可是在一天又一天，需要為了"未來"奮鬥的日子中，還是會慢慢淡忘應該要珍惜的事物，忘記要對深愛的人溫柔體貼，把笑臉虛偽的付出給需要應對的人。

要提醒自己，多愛家人、多愛關懷自己的人。
不要讓自己後悔了...。

夢想與生活，我想總有微妙的平衡點。
如果遇到要做抉擇的時候，希望我有足夠的成熟與智慧去選擇。

如果是不能讓我擁有的東西，是不是可以讓我從未了解、擁有，免得我在失去後，不斷不斷地回顧與不捨。

季節，悄悄的在風雨過後，步向了秋，微涼的風卻吹起我心湖一陣陣漣漪，頓時有好多聲音、好多畫面，爭先恐後的對著我說某一天的回憶。


我什麼都聽不清。只聽見耳邊吵雜一遍。
然後被一種說不出來的熟悉感覺，慢慢地...慢慢地淹沒，帶著一絲恐懼。

為什麼有這種熟悉的味道...?
這個溫度，這個氣味，讓我的眼神不自覺的開始飄移、腦袋開始尋找，上次這樣感覺的畫面。


一年一年的過...我還在人生的旅途中迷路。

還想念、還感動、還心痛著。

剛剛在博客來看到介紹，覺得不錯。

下面是其中一段，喜歡，有點符合我呢...。

「可是，另一個部分的我呢？
    當我不說話的時候，其實，更自在愜意些。
    我聆聽著，觀察著，感受著，哪怕是孤單一個人，也能夠感覺幸福。

    可是，我並不真的喜歡孤獨，所以，我戀愛。
    戀愛有時那麼恬靜美好，有時卻比孤單更寂寞。」

我喜歡一個人的孤單快樂，也喜歡兩個人的溫暖幸福。
有時也害怕一個人的孤單無聊，兩個人的寂寞煩惱。

此事古難全阿。(笑)

還記得，很多個日子，我認真的開心、難過、感傷，當時真的覺得，我會把這個感受帶著走很走很走。
多年以後，我終於來到了多年以後。
很多的畫面已經斑駁，許多的氣味已經飄散，還隱約記得當時對自己的承諾。

倒也不是說，以前發生的事情，對我來說已經舉無輕重不再影響我的心情，只是有點"看開了"，微勾著嘴角看那畫面像電影一樣一幕幕重現，用局外人的角度跟戲中人心情一起起伏。

但是總是...少了許多滋味。

讓現在的我，有些難過。
以前在意的，逐漸變成了雲淡風輕，甚至不屑一顧。
那麼現在的心情......還需要去重視嗎? 難道此刻的眼淚，在下一秒就蒸發嗎?

太多的經驗累積，有時是種阻礙，阻礙我們以自然的態度去面對他人、面對自己的心。
偶然相遇的一群人，再也不會認真的想要去聯絡、留資料，因為你知道不久以後，這些文字再也沒其他意義，只不過填滿你生命中的些許空白。

離開了深愛的一個人，不斷地說服自己沒什麼大不了，因為你知道時間會沖淡一切的傷痕。
很多很多......，讓我不禁懷疑起，此刻的心情。

然而我在這個瞬間，是多麼認真的去思念、去感受、去開心。
所以我想把瑣瑣碎碎都寫下來...把一些畫面保存起來...。

我才知道我真的活過那個以前。
以前的那一瞬，以前的那個感受，我還會帶著走。

那麼多懷念的過去，我曾經活在當下，活在那一個美麗的時刻。
而現在，我思思念念，每一個畫面。
到了未來，我會思念現在嗎...?

人類就是這樣吧，老是在現在想著過去，忘記當下。
而後在未來悔恨，或是繼續緬懷。

我還有很深的愛，卻彷彿被遺忘。

流過淚的痛苦，會讓快樂的回憶更加珍貴。
所以我以為，即使我們分隔很遠很少連絡，感情依舊不變。
事實好像證明，我還是太過天真。

我還是沒辦法逼著自己冷漠無情，雖然這樣比較不會受傷。但是這樣的態度又對誰好了呢?沒有人可以獨自生活，說著不需要朋友的人心築起了銅牆鐵壁，卻一個人在城堡裡孤單故作堅強。

你我都看的出那種偽裝。
何必要如此。


我希望我在乎的依然存在......。

煩躁了起來。
對於自己的態度、自己的生活、自己的能力。


這樣下去是不行的...，但是又無力(或是膽小?)去尋找新的走向。

說了好久還是在原地踏步，真煩。

跟好姐妹聚會，真的是很開心的事情。
可以盡情的機哩瓜拉的~。


以前社團的記憶，是我們之間感情的秘密通道，只有我們明瞭，別人都不懂。
不是我們社團的人，就算是辯論圈裡的人，也無法理解我們那時的眼淚跟情緒起伏。
還有繼續留在那邊，咬牙撐過一切，終於雨過天青，成長的感覺。

因為一起努力辛苦過，所以感情更加的堅定。夥伴的加油支持，學長姐的溫馨關懷，是每個比賽可以撐下去的動力。

一起對社團的學長姐抱怨，一起對帥哥覬覦，一起在輸比賽以後痛哭，在贏比賽之後的感動，都是共同的回憶。

因為都已經過去了，所以顯得不再是那麼的沉重。


這次的金陵盃，辯論社最重視的金陵盃，終於拿到四強的獎盃了。

也引起很多人的感觸吧，但是我在一開始聽到的時候，只覺得，阿太好了，學妹們努力的付出終於有了回報，沒有白白待了兩年。

沒想到，還有那麼多的隱含意義。

這次的得獎，等於是證明了年輕一代的實力，我們也可以讓社團拿到獎盃的...不用每次都要期望上面幾屆回來。

也終於，讓社團又拿到了獎盃，不再被人瞧不起......。以前的我們或許太過自恃甚高，樹立了很多敵人，也不會對外校付出，總是以高姿態等人家配合。我自己希望，以後的學弟妹，也要跟別校打好關係。只靠自己，是撐不下去的。

也沒想到，會讓去年的選手，有那麼多的感觸。 即使有個歡樂美好的回憶，一個獎盃，畢竟還是很重要......。誰想要付出了那麼多，卻空手的回去?

雖然我已經不碰辯論，也不可能再碰，也跟台北的大家離個很遠，很多人都很久很久沒見過的。
但我，還是會把這個回憶好好的存起來，也希望，跟大家可以繼續每次的聚會。



我的高中三年，如果少了辯論社，就會失去了很多的色彩。
等於只唸過一年多吧，我想。