關於人類

可是不知道什麼時候，我已經長大了，覺得要出去玩要報備很煩、被唸吃東西很煩、常常在外面跟朋友到處混來混去也不會想要回家陪一個人孤單的媽媽，從那個軟軟小手拉著媽媽的小女孩，怎麼變得這麼不貼心?

爸爸媽媽應該都很感嘆吧，省吃儉用、規劃投資金錢，就為了讓小孩擁有好的教育，尤其是為了補習班那句"不要讓孩子輸在起跑點"，讓父母的荷包總是大失血。可是小孩長大了，有了自己的想法、自己的世界，漸漸地和他聊天越來越長得到不耐煩的臉，爸爸媽媽一定很難過。然後接下來，在未來的某一天，孩子戀愛結婚了，有了自己的另外一個家，是不是會在茶米油鹽之中忘了老邁的父母呢?

而以後的我們，應該也會步入相同的循環吧，滿心歡喜的迎接新生命的出生、然後看他從學走路開始、一轉眼就學會了好多東西。然後輪到我們看著長大已經不再撒嬌的小孩，去擁有自己的世界。

看過一本有關兩性關係的書，裡面寫到有關"母親"這個角色。它裡面說媽媽這個工作很辛苦，但又不是上戰場那種轟轟烈烈會得到大家注目與感謝的工作，每天就在一樣的單調、煩惱生活裡面忙碌，常常失去自己的時間、甚至失去自我。於是就很容易產生不滿，開始碎碎念，被唸的人越是想逃離，念的人心理壓力也就越大。

就像周杰倫唱的:媽媽的辛苦不讓你看見，做小孩的我們常常看不見、忘記了、或是吝於表達看見媽媽的辛苦，在這一年只有一天屬於媽媽的節日，至少要好好表達關懷一下媽媽:)

恩，話說回來，父親節母親節還是爸爸媽媽生日都讓我好苦惱阿= = ，又沒有很多錢可以買，而且花爸爸媽媽的錢買東西給他們這種事情我老是覺得沒意義；送禮物還是寫卡片覺得又太普通......，真是苦惱阿。

可是見鬼的是我還是會長大、也學會了說謊、同時也擁有了好幾個世界兼了好幾個面貌，或許這是另種形式的自甘墮落，明白無法逃離這個世界的掌握因此一同沉淪，而隱隱約約升起了報復的快感。

人性的深處有股犯賤，過去受過的傷害不自覺地會成為腦中最深層的記憶，就像動物會有的生理反應一樣，然後在未來即使已經自由以後還是不斷束縛著靈魂，甚至將一樣的戲碼搬到別人的生命中上演，當然，同時也是自己生命中不願回顧畫面的再輪迴。

於是我看著玻璃缸中遊來游去的魚，忽然羨慕起他們被禁錮的生活，寧願用自由與想像換取一日復一日的單調，只為了得到簡單不需思考煩惱。有時候魚不怎麼游動，我想他們也無聊吧，喜歡聽溫柔且寵我的聲音低低地訴說故事，這一些魚他們在上幼稚園、這一些在上小學喔、那些亂跑的是壞小孩他們翹課了……，這樣簡簡單單的生活其實就是我最最大的渴望。

人性本質為矛盾。越是有錢的人，越是希望能夠回歸自然、回歸簡單樸實，因此想住在深山野嶺貼近自然，但卻用人類的力量花大錢打造出高級美麗廣闊安全的別墅堡壘。在所謂的第一世界，我們竟然要用越來越多的金錢換取我們原本可以簡單擁有的天空、陽光、微風與綠草，想來真是荒謬至極的事情。

因此貧窮的人失去了悠閒的自由，為了錢、為了”更好的生活品質”庸庸碌碌，許多人忘記了珍惜身旁一起入睡的人錯過了孩子的成長期，看到有錢人奢侈的方式因而”見賢思齊”永遠覺得自己擁有太少，孩子也就認為自己的玩具比別人糟衣服不漂亮竟然不是名牌。陷入的惡性循環。

管不住時間，狼狽地被拖到了今天，悲傷的已經不是失去了單純，而是習慣了狡猾與偽裝。

夏天蠢蠢欲動的氛圍，叫醒蟄伏許久我的靈魂。

彷彿過去這些日子的體驗都只是夢一場，逐漸悶熱窒息靜止的空氣反而清醒我的腦袋，終於睜開眼睛有了焦點看世界。夏天是我自己的新年，過了一個新的夏季我才會長了一歲，過去一年的事情才會被逐漸蕭瑟的秋風吹遠遠告訴自己那是過去的事情。

迷惑我，無所不在升高燥熱的情緒，夜裡睡眠中出現的畫面都像進入艾莉絲夢遊仙境一樣不可思議，而夢中的自己又是如此平靜，在不同的場景間體驗。一直碎碎低語的男人是誰? 是不是我將在現實生活中與他錯身而過?

乾裂的大地不見一絲生機，龜裂的泥土嘶吼些什麼或許我聽得見，轟然一聲雷下起滂沱大雨突然間滿地都是綠意，你一定看過這個畫面，這就是我接近夏天心土上的場景。

小小的房間心愛的人正在深深的睡眠，而我靜靜聽著喀拉喀啦已經收起來好久風扇的聲響，閉起眼想像我回到小學午休的教室，討厭睡覺的我怕被罵還是閉起眼睛假寐著，假寐著，如同現在的我時常必須虛情假意著。熟悉的年輕嗓音奮力在抵抗些什麼，歌聲裡好像有夢想希望，可最後我們還是長大過去的夢想好像祇是諷刺。

熱情的夏日夜晚能不能將那段已經冷卻結冰的關係解凍重頭再來? 那個讓人微微流著汗在頂樓陽台撥著吉他唱著歌的畫面不知道還有沒有浮上你的心頭、幽暗小徑落後人群偷偷牽起的雙手這樣的溫度你是否還能感受到? 一年過一年終究會滄海桑田，直到我們都已經再也數不出是多少個年頭，到了那個時候或許什麼都不復記憶，連懷念惋惜也會消失，這樣才是最完美適合你我的結局。

又到了一個夏，又到了一個作夢的季節，心中嘈雜的言語，是不是……?

你可能一天抱有這個想法 就有可能一年有這種想法

什麼都不說 什麼都懶得說

於是當你回過頭來想和你朋友聊聊時

好朋友也是需要一起成長的
他已經和你相隔千里了 
他或許不再是你所認識的他了 就像是陌生人般

於是 你生命中的好友 就這樣又少一個人…

誰才會是你的好朋友?    當想法、個性差不多的時候 就有可能成為你的好朋友

在意見互相交流的情況下

最容易激發出我門對這世界的另一種看法

更讓我們知道一些事物的處理態度

但若你不說 我也只能假想你是認同我的

那我們要如何從朋友身上激發對生命的熱情呢?

我們常常覺得: 唉!朋友嘛! 他一定知道的啦! 不用說了啦!

其實 他根本什麼也不知道

誤會就是從這裡萌生的…

誤會有多可怕?

他離間人的感情、他破壞社會的秩序、它毀滅的人性本善的定理

我覺得分享是快樂的

分享你生命中快樂的事情

分享你生命中難過的事情

分享你生命一切的一切

之後 你會發現﹍分享也是一種獲得”

這是我國中收到的一封e-mail，那時候覺得還不錯就一直留著，現在看起來才有了深深感觸。因為以前年紀小，也還沒有知心朋友分隔兩地很久的經驗，外加電視劇種種的洗腦，我也是認為好朋友就是心領神會的，像古人所說君子之交淡如水，即使很久沒見了也一樣可以心靈相通，才不是那種泛泛之交。

但經過這些年我也逐漸明白，很多事情不是”心領神會”就已足夠，當一個人在自己的生命中缺席太久，再見面的兩個人可能連客套話都說不順口，因為曾經如此熟悉，講那些擺明是敷衍的場面話，更讓人覺得尷尬，讓人明白原來已經不是從前。

也許是故事給我們的畫面太過美好，讓我們真的以為好朋友就是”我不說他也會懂”，但情人和朋友的關係其實一樣，都需要了解和分享。

朋友這種關係，說堅強可以多堅強，說脆弱也是不堪一擊，並不比愛情強大。

只要哪天感覺不對了，可能就再也沒幾次聯絡。

有些人，其實我心中已經默默認定我們會逐漸失去聯絡。

或許哪天相見還是可以依然熱烈了解彼此，可是，也可能多年後相見只剩疏離在我們之間。

相反的，我也不太相信別人總”忘記”、”沒空”這樣的言語。如果一個人真正重視一件事情一個人，那他就會有時間、就會記得，一個忙碌的人傳達的隻字片語，更令人感動。

我不是很想拿自己的情感去賭注實驗，看哪個情形發生在我們之間；但我也不是那種超有耐心毅力，能在對方總是冷漠、忘記自己存在的情形下一直守候付出。

以前我也是個懶散的人，也不太會去記朋友的生日等等，但是上了高中、大學之後，好友們散落四處，才開始認真說起了祝福。因為我們距離遙遠，不能在像以前一樣分享每日的點點滴滴，所以只好在節日的時候，獻上我誠心的祝福，和你閒聊最近日子彼此的變化，不在你生命中缺席。

一切只是誠意的差別。

在那裡，事情相對是單純的。我們還懷有理想、認真地討論真善美、欣賞旋律、畫面與文字。

那個冬天，冷冽的風吹到皮膚好像會刺痛，但是心卻是熱呼呼的呢，雖然身體酸痛的不得了、走樓梯和坐下時活像是個老頭子，可是還是會跟老師硬柪時間去練習啦啦。一度以為很冷漠的班級，不知道為什麼瞬間團結了起來，好像是有天最後一節練習隊形的時候，突然唱起歌玩的很開心，從此練習就不一樣了。 其實沒有想過要拿第一名呢，只是想要練習到很好、讓自己看了滿意、大家團結一致的感覺就很開心。一直到比賽前，才從各方的稱讚中模模糊糊感覺我們跳的真的很不錯，也許…可以拿到冠軍。那天上場比賽的時候，我們期待熱烈的臉龐我都還記得清楚，大家都進了全力，用力的吶喊擺動，還記得有幾個動作那天是第一次成功呢(笑)。

比賽完後，偷偷開始期待可以拿到冠軍，卻不敢說的太大聲，怕說出來就會將這個美夢戳破了。那天下午的廣播，緊張的互握緊雙手，一直等到說出我們的班級，緊張的氣氛終於瓦解，那幾天，我們的笑容藏不住，熱情的啦啦，熱情的320。

有些一年級同學的臉，其實我完全想不起，就算遇到應該也認不出。高一對我來說，是很淺很淺，後來蒙上陰影的回憶。不過…這個久之後看起來，什麼都不是什麼不重要了。

高中的生活，為什麼現在看起來很遠?
看著當時的我，好像看著熟悉的陌生人，彷彿相似卻又遙遠。有些部分的我還存在，有些也清楚已經改變，都快忘記的一些青澀堅持，看著照片才浮現出來。

今天去一中街，看著來來往往的高中生，想著:他們真的在生活著嗎?還是只是一天過一天? 想對他們說，好好把握僅剩的單純，可是心底又覺得青春就是要大力的浪費。現實，那麼多不堪，更顯的那些畫面的璀璨美好，讓我不禁醉倒在那個夏日。
心已經有了束縛，不再能自由飛翔，還試著保有一些簡單、直來直往，感受從耳邊吹過的風，傾聽自己的呼吸與心跳，就像高中的我。

一年的尾巴，又到了呢。
越是長大，越是感覺光陰的流逝。

我就像是個颱風眼。
如果你進得了我的內心，那裡其實虛空一切，隨時準備進出外圍風暴的念頭與情緒。而你在外表所見的我，忙碌席捲生活的時空節奏，活潑靈活一點都不知疲倦。

那正是我想澄清的_我並不是那麼愛笑愛講話愛交際；一切都是虛掩我的無能和脆弱，相應而生的自衛系統。

我，根本就不是那個你看到並了解的那個我。

我既冷漠又自傲又不切實際地過度浪漫；我適合單身搞雙性戀領養別的國家的小孩；一身濃妝玩龐克跟過了尺度的另類搖滾；我只要寫詩、混、音樂、混、無目的旅行、混......。

這才是我。我一直真正想做的我。

但是，我不知什麼時候已經人格分裂，做了一個人人都喜歡上的人，那個常常笑的我，很會跟人家做朋友的我、其實更令人費解:[她真是會騙人，她怎麼可能寫出那些詩!]

因為，我不能騙詩，我不能失去最後僅存的一個清明而瘋狂的我。

這是讓我活下去的原因。

_______

這篇文章，是在自由時報上，顏艾琳寫的{卡在門縫中的女人}。

國中看到的時候，很喜歡，覺得符合心境。
外在的柔順乖巧與內心的叛逆卑劣，時時刻刻撕裂著我，看到這篇文章，瞬間產生了共鳴。
而且，國中的我愛寫詩，別人也總說你怎麼會寫的出這樣的東西。

因為，我不能騙詩阿。

已經被日本的卡通漫畫洗腦了吧，覺得青春就是應該那樣轟轟烈烈，友情是說不出的穩固，不管發生什麼事或許叨唸了幾句，還是默默的幫他處理。愛戀也是這樣的吧，毫無緣由不得不愛上一個人，就算是不順遂的路途，也無怨無悔的走了下去。

想起高中要畢業的時候，跟朋友說起了"流星花園"的卡通，真是令人氣憤阿，以前國中被騙的真完全，以為高中生活就應該是如此熱血熱鬧，友情愛情嘛這些的，沒想到在考試書本之間，悄悄的過了三年。

阿，究竟還有沒有這樣的氣力呢?
義無反顧，為了理想、夢想奮鬥的勇氣呢?

渴望像漫畫一樣的愛情憧憬，應該也無影無蹤了，或許是因為現在有個很穩固的關係了吧。想想如果跟現在的依靠分開了，可能就沒有力量再去尋找一個新的人，從陌生、尷尬、親密、穩定這樣一路走過去了呢。

不再年輕? 可是也才20歲而已呢。
現實赤裸裸擺在眼前，再也不是閉上眼可以逃避。
可是，還是作夢著，所以還是不得不寫。還是喜歡看書，還是喜歡看電影，看不同人的故事，和他們一起活過一遍。

NANA，果然很好看呢。